Frag den Schniefelus • fantaxy.de - Das Fantasy-Forum

~Julia~ · von **~Julia~** » Mo 05 Okt, 2009 20:06

Das ist echt super! *Dir auf die Schulter klopf*

Felix Felicis · von **Felix Felicis** » Fr 06 Nov, 2009 22:16

Sehr geehrter Professor Snape,
Sie werden sich sicherlich wundern, nun auf diese Art und Weise von mir zu hören. Also erst einmal eine kurze Erklärung hierzu. Sie schrieben in Ihren letzten Briefen an diese reizenden Schüler, dass sie nur wegen ihres Jobs antworten würden. Nun hege ich die Hoffnung, dass Sie hier auch endlich zu dieser Anschuldigung Stellung nehmen. Sie mögen dies vielleicht als gemein empfinden (was mich nicht im geringsten kümmert) aber nachdem ich Ihnen dutzende von Eulen sowohl nach Hogwarts als auch in diese Kloake, in der sie zu hausen pflegen, geschickt habe, fordere ich nun auf diesem öffentlichen Weg eine Antwort. Mit diesem Brief werde ich wohl Ihre Fans entrüsten und Ihren Feinden neuen Stoff zum Lästern geben. Außerdem werde ich Ihren Ruf als partyhassender Griesgram demontieren.
Ich nehme mal an, Sie erinnern sich nicht mehr an meine Mutter, September Row? Nein? Dann werde ich Ihnen kurz auf die Sprünge helfen. September und Sie trafen sich vor zirka 15 Jahren eine Zeit lang. Erinnern Sie sich wieder? Würde mich wundern, angeblich waren Sie zu dieser Zeit meist ziemlich down. Haben Sie Ihre eigenen Tränke probiert oder doch eher Schnaps gebraut?
Nun also das, was Sie vielleicht schon befürchten, aber Ihre Leser sicher interessieren wird. Sie sind mein Vater. Ja, als ich dies erfuhr war ich genauso schockiert wie Sie gerade. Ich konnte mir nichts Schlimmeres vorstellen und kann es auch jetzt nicht.
Aber, bevor sie jetzt mit dem Leugnen beginnen: Ich habe einen Vaterschaftstest machen lassen. Einen der Muggel. Auch daran erinnern Sie sich nicht? Nun, vor 3 Wochen fand ich Sie stockbesoffen und halbbewusstlos in den Drei Besen an einem der Tische liegen (sitzen konnte man dies nicht mehr nennen), ich stahl Ihnen eine Strähne Ihres Haares (ich musste mir danach meine Hände mit Schuppenshampoo waschen, dreimal!) und lies sie in einem Muggellabor prüfen. Als ich dann die Schreckensnachricht bekam, schrieb ich Ihnen die oben genannten Eulen. Die Sie allesamt ignorierten.
Nun möchte, nein verlange ich eine Erklärung. Die sind Sie Ihnen und ihren Fans und ehemaligen Schülern schuldig.
Mit freundlichen Grüßen und der wiederholten Forderung auf eine baldige Antwort im Tagespropheten
Lyca Row (keine Schülerin der Hogwartsschule für Hexerei und Zauberei)

Sehr geehrte Lycidia (Lyca) Row,
Sie haben ein ziemlich vorlautes Mundwerk und Ihre Anschuldigen sind absolut lächerlich. Das würde nicht einmal Ihre Oma glauben, selbst wenn sie so durchgeknallt wäre wie Sie.
Sie haben natürlich recht: Dies hier mache ich nicht etwa, weil es mir Spaß macht, sondern weil es meine Pflicht ist. Wie dem auch sei, jeder muss seinen Kessel mit irgendetwas finanzieren.
Aber wissen Sie was? Ich weiß nicht, über welche Briefe Sie reden. Vielleicht ist Ihr Gehirn ja schon so vernebelt, dass Sie Wahrnehmungsschwierigkeiten haben und nicht mehr genau wissen, was Sie überhaupt tun.
Des Weiteren fühle ich mich in meiner Kloake sehr wohl und ich möchte nicht wissen, wo Sie hausen. Eines interessiert mich aber noch: Seit wann werde ich partyhassender Grießgram genannt? Nun, Grießgram kam mir schon öfter an meine Ohren, aber partyhassend? Nein, ich hasse Partys keineswegs, ich liebe sie. Ich habe sogar mein eigenes, kleines Büchlein mit Spezialrezepten für Partys. Manchmal, wenn ich ganz besonders vorfreudig bin, braue ich auch schon einen Liebestrank oder verkleide mich mithilfe des Vielsafttrankes. Wissen Sie was, genau das ist nämlich mein Gehemnis. Niemand erkennt mich auf den Partys, weil ich nicht wie ich aussehe. Dann nähere ich mich in Gestalt eines hübschen Jünglings den gutaussehenden Hexen wie Ihnen. Wir tauschen gerne Adressen und kleine Geschenkchen aus, und manchmal stehle ich der Glücklichen auch einen Kuss.
Wissen Sie was? Wenn Sie wirklich so dämlich waren, das zu glauben, dann werden Sie mein nächstes Opfer. Ich werde sie betäuben und eines Ihrer Haare nehmen. Dann werde ich in Ihrer Gestalt dafür sorgen, dass sie mächtigen Ärger kriegen. Wobei, am besten verwandle ich Sie einfach in eine Kröte oder verfüttere Sie an die scheußlichen Biester, die dieser Halbblüter so liebt. Also, nehmen Sie sich in Acht, sonst kann es schon vorkommen, dass ich Sie verhexe. Nun seien Sie sich allerdings nicht so sicher, dass sie außer Gefahr sind, nur weil ich in Hogwarts bin und Sie nicht. Schließlich bin ich ein hervorragender Magier, der beste aller Apparierkünstler. Vielleicht schreiben Sie noch einmal etwas so außergewöhnlich dummes, dann wissen Sie, wie ein Teich von innen aussieht. In Gestalt einer Kröte, versteht sich, Sie Idiot!
Sie schicken mir aber reihenweise Unterstellungen, oder? Aber was soll ich von Personen wie Ihnen erwarten? Als ob ich eine September kennen würde. Falls Sie es nicht wussten, "September" ist ein Monat. Ungefähr zwischen August und Oktober, Sie Nichtsnutz! Sie scheinen kein richtiges Leben zu haben, wie die ganzen anderen Personen, die mich ständig belästigen. Vielleicht liegt das an Übermüdung? Am besten für uns alle wäre es, wenn ich sie in einer dunklen Gasse einmal besuchen käme und Sie in eine Kröte verwandelte. Oder vielleicht auch in eine Kuh. Wären Sie gerne eine Kuh? Das würde zu Ihrem Intellekt passen.
Ob ich Schnaps oder Tränke braue? Oh natürlich, ich brenne wunderbare Schnäpse. Soll ich Ihnen eine Kostprobe zukommen lassen? Aber seien Sie vorsichtig, sonst könnte es sein, dass Sie am nächsten Tag als Kröte aufwachen. Aber ich glaube nicht, dass das noch jemanden auffallen würde, dumm und inkompetent sind Sie ja jetzt schon.
Ich habe WAS zu befürchten? Dass ich so ein vorlautes Balg gezeugt habe? Nein… DAS habe ich nicht zu Stande gebracht. Wahrscheinlich ist da irgendein weniger intelligenter Muggel am Werk, oder denken Sie wirklich ich würde mich auf jemanden, der wie ein Monat heißt, einlassen? Die ist bestimmt ebenso nervig und unwissend wie Sie.
Nun, leider kann ich Ihr Gerücht schon jetzt ersticken: Ich gehe nur, wenn es wirklich sein muss, in die drei Besen, nämlich wenn Professor Dumbledore etwas Geschäftliches besprechen will. Ansonsten bevorzuge ich weniger bekannte Lokale. Desweiteren kann ich vor 3 Wochen gar nicht in den drei Besen gewesen sein, weil ich mich auf den McDonaldsinseln befand. Meine beste Freundin hatte Geburtstag, das musste ich feiern. Aber ich wüsste nicht, inwiefern Sie das angehen sollte?
Nun ja, Ihre Erklärung haben Sie, meine sogenannten Fans, Feinde und noch sonst wer ja nun bekommen. Übrigens, wer wäre schon so blöd, mich zum Feind zu haben? Alle Leute, die das tun, werden heutzutage gemolken und muhen dämlich vor sich hin.

Da es so verlangt wird:

Mit überaus freundlichen Grüßen,
Severus Spane

PS: Dass Sie es nie nach Hogwarts geschafft haben, wundert mich nicht, so dumm und ungebildet wie Sie sind. Nicht mal Ihren Namen schreiben Sie richtig. Und wenn Sie in Hogwarts wären, dann befänden Sie sich nun wahrscheinlich in einem unnützen Haus wie Gryffindor. Asche auf Ihr Haupt, belästigen Sie mich bitte nicht wieder, außer Sie wollen, dass ich Sie zur Kröte mache.

Aleyn · von **Aleyn** » Sa 07 Nov, 2009 11:47

Nun... Es war sehr nett, aber umgehauen hat mich das ganz und garnicht...
Ich finde einige Sätze ziemlich "Snapeunglaubwürdig", doch sein Hohn ist sehr gut getroffen.

Findus · von **Findus** » Sa 07 Nov, 2009 19:33

Da hat unser Snape sich aber auch nicht ein bisschen zurück gehalten, beim Austeilen seiner Antwort ;-)

. Dickes Lob und mehr davon.

Damien · von **Damien** » Sa 07 Nov, 2009 19:34

Das ist nicht der Schnief den ich kenne..

Nicht so gut geworden...

Leanne · von **Leanne** » Sa 07 Nov, 2009 19:40

Naja, ich finde ihn eigentlich ganz gut - am Anfang hat man immer ein paar Schwierigkeiten. Und unser NB-Team ist ja noch ziemlich neu und muss erst ein paar Erfahrungen sammeln und sich einarbeiten. Aber für das erste Mal ist es wirklich gut geworden, großes Lob von mir an euch - ihr macht das schon

Ripper · von **Ripper** » Sa 07 Nov, 2009 19:51

Also schlecht ist es ganz bestimmt nicht ;-)

Nur eben anders und man ist anderes gewohnt.

Vielleicht sollte der neue NB überlegen, ob er nicht eine neue, eigene Figur aufbaut und heranzieht die dann auch besser zu ihm passt?

Leanne · von **Leanne** » Fr 13 Nov, 2009 11:49

ACHTUNG! ACHTUNG!
Nachrichtenboten in Lebensgefahr! Prof. Snape nimmt die ganze Redaktion auseinander, scheinbar ist ihm langweilig... Denn er hat keine Fragen mehr zum beantworten! Es wäre daher hilfreich, wenn neue Fragen an unseren Schniefelus in die Redaktion flattern würden, denn wer weiß, was er als nächstes vor hat. Die Nachrichtenboten wären euch sehr dankbar dafür.

~Alice~ · von **~Alice~** » Di 17 Nov, 2009 16:17

Sehr geehrter Professor Snape,

angenommen die Nachrichtenboten entlassen Sie aus Ihrer Pflicht und sie dürften das machen was Sie wollen.
Welchen Beruf würden Sie ergreifen? Oder würden Sie erst umherreisen? Sich neuen Hobbys widmen?
Wie sieht Ihre Perspektive nach dem Nachrichtenboten aus?

Liebe Grüße
Tom

Sehr geehrter Herr Tom!
Die Frage hätten sie nicht schlimmer formulieren können! Nicht nur mit dem stumpfsinnigen Beantworten muss ich mich quälen, nein, jetzt kommt auch noch das Entschlüsseln der Frage hinzu, nur weil sie unfähig sind, eine logische Frage zu stellen. Und so etwas geht in das noble Haus Slytherin und war dort auch einmal Hauslehrer. Man merkt, dass Hogwarts sich dem Ende zugeneigt hat, wenn jetzt auch schon solche Nichtsnütze wie Sie eingestellt werden. Das ist wirklich eine Schande, aber mich fragt ja niemand.
Als ob die Nachrichtenboten mich entlassen würden! Das würden diese kleinen, jämmerlichen Grünschnäbel gar nicht versuchen, weil sie sowieso schon wissen, dass sie am nächsen Morgen als Kröten aufwachen werden. Nein, wenn hier jemand jemanden feuert, dann bin ich das! Ich, Severus Snape, der große Meister!
Doch wie ich sehe, sind sie genauso primitiv wie diese Wichtel, dass sie es ohne Scham schaffen, mir solche idiotischen Fragen zu stellen. Ist es nicht jedem normalen Mensch klar, was ich dann, wenn der mehr als unmögliche Fall eintritt, werden möchte? Natürlich eine Ballerina! Schon seit ich klein bin, träume ich davon, mit einem pinken Tutu durch die Gegend zu hüpfen und einfach nur zu lachen. Ach, was glauben sie bloß, sie löchriger Strohsack! So durchlöchert wie sie sind, haben sie mir wahrscheinlich noch geglaubt. Bei Ihnen kann man sich das sogar bestens vorstellen. Es passt einfach perfekt zu Ihnen! Sogar meine grünschnäbligen Untertanen wissen, was mein Wunschberuf ist, nämlich der, den ich mein ganzes Leben schon ausgeführt habe, bis ich mich entschied, auf diesen Sack Flöhe aufzupassen: Zaubertranklehrer in Hogwarts!
Natürlich würde ich zuvor herumreisen: Auf die McDonalds-Inseln segeln und von dort weiter auf die Schwumpsleberinsel. Ich hab ja mehr als genug Geld für sowas, so lausig wie die Weltenbauer mich bezahlen. Glauben Sie etwa, für so etwas hätte ich überhaupt Zeit? Ich bin ein äußerst beschäftigter und angesehener Trankbrauer, im Gegensatz zu Ihnen, da Sie ja wohl nichts besseres zu tun haben, als mich mit Ihren hirnlosen und verquerten Fragen zu durchlöchern!
Wieso muss ich mich neuen Hobbys widmen? Meine alten bekomme ich doch in meinem wunderbaren Beruf wieder: Kinder quälen, Sachen zerhacken, zerkochen und verstampfen und natürlich kleinen Kindern zuschauen, wie sie grüne Blaßen im Gesicht bekommen, weil sie ihre eigenen Zaubertränke kosten müssen. Das nenne ich Spaß und das ist mein Hobby! Wie Sie sehen, bin ich rundum zufrieden in meinem Leben…im Gegensatz zu ihnen! Ihnen muss mehr als langweilig sein, wenn Sie die Zeit damit totschlagen, mir irgendwelche Fragen zu schicken, auf die ich ihnen sowieso keine Antworten geben werde. Was glauben sie eigentlich?

Hochachtungsvoll,
Severus Snape