14.Mai 2013

Einen Tag zuvor war der Hund beim Tierarzt und hat eine Spritze gegen die Schmerzen bekommen, die hat ihm normalerweise immer geholfen. Am Dienstag, den 14. Mai, bin ich morgens in die Halle runtergekommen und habe ihn dort auf einem Teppich liegen und schlafen sehen. Meine Mum hat immer bei ihm geschlafen im unteren Stockwerk. Er war ziemlich angespannt und matschig, die Spritze hatte nicht gewirkt. Ich hab ihn geknuddelt und mich von ihm verabschiedet, es hätte ja sein können dass ich ihn das letzte Mal sehe. Dann bin ich zur Arbeit. Den ganzen Tag hab ich keine SMS von meiner Mum bekommen, dass es ihm besser geht. Also ging ich vom schlimmsten aus, als ich nach hause fuhr. Den ganzen Tag war es schon so verdammt sonnig und warm. Man muss dazu sagen, die Wochen davor war es kalt und verregnet. Also kam ich nach Hause und hatte irgendwie gehofft, er sei bei uns einfach eingeschlafen. Aber er lebte noch. Er lag im Garten rum und ließ sich mit seiner Lieblingsbürste kämmen. Er konnte kaum noch laufen. Meine Mum und ich sind dann mit ihm zu seinem Lieblingsspaziergangsplatz gefahren. Als wir ihn aus dem Auto hoben, hat er sich so gefreut. Sogar etwas mit dem Schwanz gewedelt. Aber dann hat er sich ins Gras gelegt und konnte nicht mehr laufen. So lag er dann min. ne viertel Stunde im Gras. Eine Frau mit Hund kam vorbei und fragte uns, ob sie helfen könne. Aber da war nichts mehr zu helfen, wir wussten die Zeit war gekommen. Wir sind dann mit ihm nach Hause gefahren (natürlich in Tänen aufgelöst), im Garten lag er nur rum. Irgendwann hat er sich vors Auto geschleppt und lag da mit flehendem Blick.

Wir sind dann vor zum Haus gelaufen und er ist hinterhergetappelt. Dann legte er sich vor die Stufen zum Haus und bewegte sich nicht mehr. Er lebte noch, aber er atmetete nur noch schwer. Und da begann es, dass wir drüber redeten, ob wir ihm helfen sollten ihn zu erlösen, oder ob wir noch bis Freitag warten würden. Vielleicht würde die Medikamente noch wirken. Es war so hart über das Leben und den Tod des Hundes zu entscheiden. Mein Herz wollte ihn nicht gehen lassen, mein Verstand sagte aber, dass er leiden würde, dass er keinen Spaß mehr hatte und sich nur quälte. Er hatte schon den komischen Blick drauf, der Blick ist bei Hunden zu beobachten die an Schmerzen leiden. Er hatte keine Kontrolle über seine Zunge, die hing da einfach. Er konnte nicht mehr laufen, nix. Wir haben eine Stunde debattiert, ob einschläfern oder nicht. Seit Tagen wurde er schon zwangsernährt und Wasser wurde ihm eingetrichtert, weil er selber nicht mehr trinken wollte. Es hat so weh getan, mir war schwindelig und ich fühlte mich wie in einem Traum. Dann machte meine Mutter den Anruf bei dem Tierarzt. Sie sagte, unser Hund habe so einen wunderschönen letzten Tag gehabt. Sie wollte nicht, dass er sich quält und man wisse nicht wie am Freitag das Wetter sei, ob er dann auch so einen schönen letzten Tag hat, und es sei einfach nicht mehr abzusehen, dass die Medikamente noch zieht.

Also sind wir zum Tierazt gefahren. Ohne unsere Hündin. Beim Tierarzt angekommen, haben wir das dann im Kofferraum unseres großen Autos machen lassen. Denn dort lagen schön seine Decken drin, und er lag in seiner Lieblingsposition. Anfangs war ich noch im Kofferraum und hab ihn gestreichelt, dann irgendwann saß ich vor dem Kofferraum und hab seine Pfote gehalten und ihn gestreichelt. Die Tierärztin hat an seinen Pfoten gesucht um das Narkosemittel einflößen zu können, aber es ging nicht. Dann hat sie es ihm über den Bauch gegeben, da sie merkte dass bei uns plötzlich die Meinung einstze: "Stop! Aufhören! Wir warten!" Das hat von uns natürlich keiner gesagt, aber es flackerte auf unseren Gesichtern auf. Die Tierärztin meinte, dass er wirklich im sterben lag und sich jetzt noch Tage gequält hätte, bis er los gelassen hätte. Nachdem er das Narkosemittel bekommen hatte, hat er sogar angfangen zu Schnarchen! Wir haben ihn schon sooooo lange nimmer Schnarchen hören. Und da wussten wir, es war ok. Und dann haben wir dagesessen, bis zu seinem letzten Atemzug. Ganz langsam wurde es immer weniger, bis keiner mehr kam. Und er lag einfach da, entspannt und friedlich! So friedlich hatten wir ihn schon lange nimmer gesehen.

Ich stand einfach unter Schock, aber war der Meinung, es war richtig. Es war vorbei. Er litt nicht mehr. Und ich war erleichtert! o_O"! Wie kann man nach soetwas erleichtert sein? Wir fuhren dann mit ihm nach Hause, haben ihn nochmal geknuddelt und gebusselt. Es war einfach als ob er schlief. Unsere Hündin haben wir an den Kofferraum gelassen, sie hat sich ihn angeschaut, ihn abgeschnuppert und dann ist sie weggegangen von ihm. Dann kam der Tierbestatter. Er streichelte unseren entschlafenen Hund und da wussten wir, unser unser Bärchen war in guten Händen. Es war so schwer unseren Hund gehen zu lassen. Bis zum nächsten Morgen hab ich mir vorgekaulelt, dass alles wunderbar sei. Dass es dem Hund nun gut ginge, dass alles ok ist. Ich hab meine Mum dann nachts getröstet, hab am nächsten Morgen in der früh alles aufgeräumt und sauber gemacht, bevor ich zur Arbeit bin. Und dann hat es irgendwann nachmittags eingesetzt, dass ich realisiert habe, was eigentlich wirklich passiert ist! Als dann endlich das ganze Adrenalin aus dem Körper war, setzte der Verstand ein und dann ging's bergab. Die ganzen Tage danach nur Regen,Regen, Regen! Als Am Samstag mein Freund kam, Sonne! Dann wieder Regen, Regen, Regen. Als am Freitag die Urne unseres Hundes kam, Sonne! Und dann ab gestern wieder Regen, Regen, Regen! Ich werd wahnsinnig. Ich versuche mich zu trösten und zu sagen mein Hund wurde von der Sonne geholt. Und immer wenn die Sonne scheint, freut sich mein Hund im Himmel. Aber das kollidiert so krass mit dem was ich sonst vom Tod glaube.

Ein "Er hat immer seine Schnauze an mir abgeschmiert..." wird zu "Er schmiert nie wieder seine Schnauze an meiner Hose ab." "Er kommt nie wieder als erstes auf mich zu gerannt, wenn ich nach Hause komme." "Er wirft sich nie wieder auf den Boden und macht Schrabschrab (eine schaufelbewegung, dass er uuuunbedingt am Bauch gestreichelt werden will! Unglaublich!)" "Er wird nie wieder im Bett über mich drübertrampeln." "Er wird nie wieder seinen Kopf auf meine Beine legen, wenn ich traurig bin und mich stundenlang anwedeln" "Er wird nie wieder angerannt kommen, wenn ich eine Gummibärchenpackung aufmache" "Er wird sich nie wieder an mich schmiegen wenn ich jemanden zum Kuscheln brauche" "Er wird nie wieder unter dem Tisch liegen, sodass ich meine Beine immer etwas verdreht stellen muss, weil zwei Hunde einfach nicht unter den Tisch passen" "Er wird nie wieder versuchen Streit in der Familie zu schlichten, indem er solange rumhampelt, bis sich alle um ihn kümmern" und so weiter... Ich kann mir keine Bilder von ihm ansehen, es tut zu arg weh. Wenn ich nur etwas vermeintlich schwarzes mit weißem Kragen sehe, denke ich es ist er. Ich fühl mich, als würd ich wahnsinnig werden. Meistens kuschel ich mit einem seiner Lieblingstierchen, auf denen er immer geschlafen hat

Und ich weiß nicht wieso, aber heute kamen mir Zweifel auf, ob die Entscheidung richtig war. Hätte man doch noch warten sollen? Was hat er genau gehabt? Hätte, wenn, was wäre... Heute war es echt schlimm. Konnte mich kaum konzentrieren. Ich fühl mich echt bescheuert. Natürlich kommt der Stress in der Arbeit leider noch dazu *seufz* Aber mir macht es einfach alles zu schaffen. Ich hab das Gefühl nich loslassen zu können. Ich hab letzte Woche einmal von ihm geträumt. Da lag er auf dem Boden und hat Schrabschrab gemacht. Ich hab ihn geknuddelt und gekuschelt. Als ich dann aufgewacht bin, hat es so weh getan. Aber ich hab mich versucht zu trösten, indem ich mir sagte, er hat sich gemeldet, es geht ihm gut. Er ist im Hundehimmel angekommen Die letzte beiden Tage hab ich wieder von ihm geträumt. Aber ich merke, dass ich im Traum hektisch werde und mir sage, dass kann gar nicht sein, dass er da ist, er ist doch tot. Und dann wach ich auf. Was mir wohl zuschaffen macht, sind auch die Reflexe. Ich hole eben 4 Leckerlis aus dem Beutel wenn ich die Hunde herrufe, jetzt sind er nur noch 2 Leckerlis. Es waren immer zwei Leinen, die man mitgenommen hat, jetzt ist es nur noch eine Leine. Ich erzähle immer von "den Hunden", jetzt heißt es nur noch "der Hund" So sehr meine Hündin mir auch hilft, so sehr erinnert sich mich einfach daran, dass einer fehlt.