Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.


[Na wer hat interesse mit ihr auszugehn *lol* ... Freiwillige vor]

Die selben Regeln hat mein Vater meinem ersten Freund unter die Nase gehalten. Mein Freund hat nur hol gelacht ist rausgeflitzt und hat angefangen mit einem alten Tuch über mein Fahrrad zu wischen. Der hatte wohl voll Schiss. Als ich dann rausgekommen bin und ihn gefragt hab was denn los sei hat er sich schnell von meinem Vater verabschiedet und hat mich ins Kino kutschiert. Seitdem darf ich nur noch zu ihm gehen. Er traut sich nicht mehr mich abzuholen. Mein Vater war wohl sehr überzeigend.

*lach*oje blamage pur

Ach war nicht so schlimm. Mitlerweile bin ich ja fest mit ihm zusammen und mein Vater hat auch kein Problem mehrmit ihm, also werde ich wohl diese Regeln an meine Zimmerwand hängen. Aber immer, wenn ich etwas leichter bekkleidet bin starren mich beide an und schweigen minutenlang. Mein Feund stet dann auf, holt mir meinen Mantel und knüpft ihn mir bis unter en Hals zu. Also erinnert er sich wohl besonders gut an Regel 2, 8 und 9

Also Todessehnsucht????

lol rofl
@Danyeal Lucifer: ja und jetzt?

Das ist mal ein Wort, aber ich habe gelernt, dass die meisten Väter bei ihren Mädchen Angst haben loszulassen. Und es muss ja nicht heißen, dass er/sie schon eine Tochter hat. Diesen Teil findet man irgendwo im Internet und setzt ihn hier rein. Das gibt es noch mit: 10 Regeln für ein perfecktes Auftreten. Wenn meine Tochter dich vorstellt. Es gibt so vieles.

Wieso "jetzt"? Wenn Danyeal Lucifer (wie angegeben) 20 ist, kann die Tocher noch lange nicht im Alter sein, in dem man mit jemandem ausgeht

Danyeal Lucifer hat keine Tochter, weil DanyealLucifer sich einen Spaß mit dem Thread gemacht hat ...

ich finde das ganze sehr witzig *gg*....

ich stehe auch auf herausforderungen...ich gehe mit deiner tochter gerne aus...

was?? ein scherz war das...

genau!!!!!!!!!!!^^ ...

TOLL,TOLL,TOLL!!!

Das sind klasse Regel! und so fair!!!

Oliver Wood hat geschrieben:Ich bin dein Ersterfreiwilliger!
Ich liebe Herrausforderungen

Das will ich sehen...

Meine güte!!!also nee!!!

Saugeil, ich hab gar net gewußt das man hier Vorschläge zum quälen potientieller Schwiegersohnanwärter findet. Also wenn meine Tochter in dem Alter ist das se so e Bubele mit nach hause bringt, dann wird der auch erstmal durchleutet, ihm die Regeln vorgelegt, und wenn er noch ne Ausfahrt mit meinem Club und mir überlebt, dann is er ok.

*g* also ich kann nur sagen, echt cool.
Allerdings wäre mein Vater wohl froh wenn ich oder meine Schwester mal ausgehen würden
Trotzdem ist wirklich cool ^^