Ähm, dieser Thread ist nicht mehr im Pausenhof, deswegen sollten eure Gedanken etwas mehr umfassen, als zwei Sätze. Sonst landet er wieder im Pausenhof und das ist um den Thread, der eingentlich etwas tiefgründiger sein sollte, zu schade. Ich weiße nur mal auf die Unterhaltung von Grünauge hin.

Mh.. ich glaub, was für den Einzelnen grad tiefgründig ist, kann nur der Poster selbst entscheiden oder?



Also ich denke grade über die vergangene Nacht und den heutigen Sonntag nach.... war wieder sehr schön... und trotzdem macht es mich traurig, denn es ist ja nicht so, wie es für mich sein sollte...
Und dass ich es nicht schaffe, loszulassen obwohl ich wohl eigentlich weiß, dass es keine Zukunft hat.... alles so paradox... denn ich weiß, dass es perfekt sein könnte - auch mit Neu Seeland und anderen Dingen *seufz*

Aber man kann eben nichts mit der Brechstange erreichen... auch wenn ich meine, dass nie getan zu haben...

Und im Moment lebe ich mein Leben, wie in "Und täglich grüßt das Murmeltier" *seufz*
Und mit jedem "Mal" wieder, wird es schlimmer und umso mehr will ich, dass es doch so funktioniert, wie ich es gerne möchte... und das tut weh... hach jaaaa......


Jetzt versuch ich mal an den heutigen TV-Abend zu denken und freu mich auf Tony

Jaaaa... Severa ich weiß.... *seufz* Und grade denke ich wieder an ihn und an uns und an mich und überhaupt...


Außerdem denke ich grad, dass ich ins Bett gehen sollte, aber ich bin zu faul um aufzustehen.

Dann denke ich daran, was ich hier noch alles an doofen Dingen zum Ausfüllen rumliegen hab; daran, dass ich endlich nen Nebenjob brauche; daran, dass ich eben einen einwöchigen Urlaub gebucht habe, obwohl ich eigentlich gar kein Geld dafür habe; daran, dass Morgen jemand mein Pferd Probereiten kommt; daran, dass das Haus, in dem ich seit Klein an gewohnt habe, bald abgerissen wird (ist schon n komisches Gefühl); daran, dass ich nicht alleine Schlafen möchte, mich aber wohl dran gewöhnen sollte; daran, dass ich zuviele Gedanken für diese Uhrzeit habe...

Ich denke, ich denke zu viel... Das ist meine Erkenntnis der Stunde, ja ja....

Abendstern hat geschrieben:Mh.. ich glaub, was für den Einzelnen grad tiefgründig ist, kann nur der Poster selbst entscheiden oder?

Also ich denke grade über die vergangene Nacht und den heutigen Sonntag nach.... war wieder sehr schön... und trotzdem macht es mich traurig, denn es ist ja nicht so, wie es für mich sein sollte...

etc. etc. ..... Sollte das irgendjemand verstehen, Abendstern? Also ich nicht. Zum Beispiel weiß ich nicht, was sich hinter dem Pronomen "es" verbirgt. Ich mag keine herrenlosen Pronomina ... Sollte der Post aber unverständlich bleiben, weil er von Privatem handelt, das mich nichts angeht, dann frage ich mich, warum er hier stehen soll ...

"Es", Marcus, war in diesem Falle die Situation- das nur zur Erläuterung.

Aber ansonsten möchte ich noch anmerken, dass dieser Thread hier "Gedanken-Thread" und nicht "Thread für nur tiefgründiges und zu diskutierndes Gedankengut" heißt - d.h. jeder kann hier die Gedanken, die ihm gerade durch den Kopf gehen, posten. Und das meiner Ansicht nach ohne noch Erklärungen für Andere dazu fügen zu müssen oder gar Grundlage für eine Diskussion mit seinem Post und seinen Gedanken für Andere präsentieren zu müssen.


Gerade sind meine Gedanken, dass ich mich etwas darüber ärgere, mich hier erklären zu müssen... außerdem dass ich grade nass geworden bin und keinen Schirm mithatte und mich somit über meine eigene Schusseligkeit ärgere.... und ich mache mir grade Gedanken über die nun bestimmt nicht tiefgründige und bedeutungsvolle Frage, was ich gleich zu Mittag essen werde

Der Gedankenthread ist nur wieder hierher gekommen, damit hier eben "tiefgründigere" Gedanken gepostet werden können. Ich meine, im gesamten Froum, wäre es mal schön, einen solchen Thread zu haben

Und sicher entscheidet der Poster selbst.. aber im Sinne des Eröffnungspostes, war örrsinn schon eher drum bemüht "Diskussionen" hier halten zu können... Soll bitte jetzt nicht böse aufgefasst werden

örrsinn hat geschrieben:Soetwas habe ich nun schon in mehreren Foren entdeckt.
Hier kann man immer die Gedanken posten, welche einen gerade durch den Kopf gehen, manchmal hat man so kleine Sachen über die man sogar wunderbar reden/diskutieren könnte mit anderen, aber dafür einen extra Thread, das wäre auch sinnlos. ...
Ich weiß nicht, ob euch sowas gefällt oder ihr damit überhaupt was anfangen könnt, oder es letzten Endes nicht nur zu gemüllt wird. (vll sollte man es dann lieber in Filchsbüro verschieben,... oder in den Pausenhof, auch wenn es kein Spiel ist...)
Aber ich finde es eigentlich einen schönen Gedanken.

Oder geht es euch nie so, dass euch ein Satz oder ein Gefühl durch den Kopf geht, welches ihr gern dem Rest der Welt mitteilen würdet?!?
Mir geht es oft so.

Mir geht momentan durch den Kopf, wie sehr wir Menschen abhängig von der modernen Medizin sind. Erst heute war ich wieder beim Arzt und er weiß nicht was ich habe. Also verschreibt er mir auf gut Glück eine Medikament. Wird es in paar Tagen nicht besser, muss ich zum Ultraschall... Aber woher kommt das, dass wir mit so vielen Medis jah schon beinahe "zugepumpt" werden? Klar, gibt es nicht immer ein Heilmittel, aber die alten "Heilmethoden" also das ganze pflanzliche Zeug, viel Wasser trinken etc. Warum wird das so verworfen und der Mensch wird auf das chemiezeug getrimmt? (Auf das einige noch allergisch wirken) ...

@Holder Abendstern
Hättest Dich ja nicht zu erklären brauchen. Natürlich kannst Du hier äußern, was Du willst, auch belanglose Gedanken, wie Du magst: Nur bleibt es dabei - ohne Tadel, bitte mißversteh das nicht: Welchen Sinn hat es, hier etwas zu posten, was andere ohne Hintergrundwissen nicht verstehen können? Und Sätze mit herrenlosen Pronomina haben nun einmal immer diese Eigenschaft, unverständlich zu sein, im besten Falle mißverständlich.
Niemand kann etwas damit anfangen zu wissen, daß "etwas" nicht so ist, wie es sein sollte - und wenn Du Dich nicht näher erklären willst ("Situation" ändert nicht wirklich viel), dann weiß ich nicht, wozu Du Dir die Mühe machst, überhaupt etwas zu schreiben.

Hm, Padme, Geld verdienen zu wollen an sich ist in meinen Augen erst einmal nichts schlechtes, auch nicht für einen Pharmakonzern.
Zumal ja der größte Teil der Einnahmen wieder in Forschungsarbeit fließt, was ja der eigentliche Grund ist, warum Medikamente so teuer sind - hier wird weniger die Herstellung oder der Rohstoff bezahlt, als die jahrelange Forschung.

Hier allerdings schließt sich der Kreis - denn solange alternative Medizin, Naturheilkunde etc. nicht auch eine gewisse politische Anerkennung erfahren und beispielsweise die Kosten für solche Medikamente eben auch durch Krankenkassen übernommen wird, passiert in dieser Richtung auch weniger an Neuentwicklungen, da das Geld für Forschung fehlt.
Ein Teufelskreis.

Wirklich ein sehr schöner Gedanke @Severa. Danke schön dafür.

Momentan denke ich eigentlich ständig über alles Mögliche nach. Es hat damit angefangen, daß ich plötzlich das Gefühl hatte, ein schlechter Mensch zu sein. Ich weiß nicht, warum ich das denke, aber der Gedanke schwirrt ständig in meinem Kopf herum. Durch diesen Gedanken ist mir aber wieder aufgefallen, was für grauenvolle Dinge doch alle auf dieser Welt geschehen. Wohin man auch guckt, überall sieht man furchtbares Elend. Ich war jetzt auch noch ein paar Wochen in der Vollstreckung und bin auch zwei Mal im Außendienst gewesen und mußte dort lauter Erfahrungen machen, die den Eindruck von der schlechten Welt noch verstärkt haben.

Überall begegne ich Aggressivität, Konkurrenzverhalten, Mißgunst und Lästereien. Das Schlimmste daran ist aber, daß ich mich beim letzten Punkt nicht ausnehmen kann, auch ich lästere über bestimmte Personen und wenn mir das aufällt, dann schließt sich wieder der Kreis zu dem Gedanken, daß ich ein schlechter Mensch wäre. Ich versuche auch immer wieder, mich jetzt in der Hinsicht zurück zu halten, aber irgendwie passiert es doch immer wieder.

Heute ist nun etwas passiert, was mich ziemlich fertig gemacht hat. Ich saß im Zug auf dem Weg nach Hause und sah plötzlich ein Kind mit einer Frau - wahrscheinlich der Mutter - dort sitzen. Dieses Kind (ungefähr 8 - 10 Jahre alt) hatte unglaublich traurige Augen und hat herzzeißend geweint. Es war nicht so, daß er so geweint hätte, als ob er einfach sauer wäre, weil er etwas nicht bekommen hat, er hat einfach lautlos vor sich hin geweint und hat einfach nur unglaublich traurig ausgesehen. Ich habe ihm in die Augen gesehen und dann saß ich selbst weinend im Zug, weil es mir vorkam, als ob dort gerade eine Kinderseele zerbrochen wäre. Ich weiß, das hört sich ziemlich seltsam an und vielleicht habe ich mich auch einfach nur rein gesteigert, vor allen Dingen, weil ich schon wieder seit ein paar Tagen vergessen habe, meine Tabletten zu nehmen, aber in diesem Moment hat mich diese Situation einfach nur verzweifeln lassen.

Ich hätte dieses Kind am Liebsten einfach in den Arm genommen, aber das konnte ich ja auch nichts machen.

Diese Hilflosigkeit hat mich dann zusätzlich fertig gemacht. Ich möchte so gerne helfen, ich möchte so viele Menschen und Tiere retten, aber ich muß mir einfach eingestehen, daß das nicht möglich ist. In solchen Momentan fühl ich mich dann immer noch schuldiger als sonst schon, was mich an Dinge denken läßt, die ich einfach nicht tun darf, weil ich damit nicht nur mir selbst schade, sondern auch den wenigen Menschen, denen ich etwas bedeute (falls diese existieren).

Zusätzlich mache ich mir auch noch extreme Sorgen um eine Freundin. Sie hat sehr starke Probleme mit ihren Knien und kann inzwischen kaum noch Treppen laufen etc. Sie nimmt jeden Tag Schmerztabletten, an Tagen, an welchen sie viel unterwegs ist, sogar 7 Stück. Sie hätte schon längst operiert werden müssen (da wird ihr komplettes Bein gebrochen), allerdings sind dann in dem Klinikum Salmonellen ausgebrochen und die OP wurde verschoben. Jetzt drehen ihre Eltern durch und wollen nicht, daß sie operiert wird (ein Spezialist sagt, die OP würde nichts bringen und sie müsste damit leben, allerdings sagen alle anderen Ärzte das Gegenteil). Da sie nach der OP nicht laufen und fahren kann, ist sie vollkommen auf ihre Eltern angewiesen und kann sich nicht operieren lassen, solange diese nicht zustimmen. Irgendwas muß allerdings gemacht werden, ansonsten sitzt sie bald im Rollstuhl. Ich mache mir solche Sorgen um sie, weiß aber einfach nicht, wie ich ihr helfen kann. Da ist dann wieder die schon erwähnte Hilflosigkeit, die mich einfach nur fertig macht.

Mir geht im Moment so viel durch den Kopf und ich kann meine Gedanken nicht richtig ordnen, deshalb schreibe ich auch etwas wirr. Ich weiß auch nicht, ob das alles hier rein gehört, aber genau das ist es, was mir gerade durch den Kopf geht. Ich hoffe einfach, daß es mir hilft, wenn ich es einmal aufschreibe. Deshalb bin ich auch unglaublich dankbar für diesen Thread.

Vielen lieben Dank für deine Worte Grünauge. Du glaubst gar nicht, was sie mir bedeuten. Leider kann ich momentan nicht so wirklich etwas dazu schreiben, da ich heute ziemliche Zahnschmerzen habe und aufgrund der Schmerztabletten etwas neben der Spur bin. Zu diesem Thema hier ist es besser, wenn ich etwas dazu schreibe, wenn ich ganz da bin.

Dann will ich auch mal....

Irgendwann, dann stirbt jeder einmal, auch der treueste und liebste Hund... Aber warum? Es ging ihr doch vorgestern um einiges besser.. Warum muss sie dann heute schon tot sein? Irgendwann, dann hätte sie sowieso sterben müssen, aber doch nicht so...

Und was ist jetzt eigentlich mit Hamburg? Hamburg... Da hab ich Angst vor. Ich hab Angst davor, die neue Flamme meines Patenonkels kennen zu lernen, die Frau, die mir alles kaputt gemacht hat... Ich weiß, dass sie im Grunde da nichts für kann. Aber mein Onkel... er hat mir doch mal so viel bedeutet.. Aber jetzt?! Jetzt bin ich so enttäuscht von ihm und so verletzt, dass er ein so unehrliches (tut mir Leid, aber was anderes ist er nicht) Arschloch ist... Er hat mich praktisch ein Leben lang belogen... Und dann versteht er nicht, dass ich nicht mehr mit ihm so reden kann wie früher?! Dann versteht er nicht, dass er mein Vertrauen gebrochen hat und all meine Träume zerstört?! Dann versteht er nicht, dass ich einfach nur versuche, ihm aus dem Weg zu gehen?! Aber wie soll das gehen, wenn man mindestens 5Stunden zusammen in einem Bus eingequetscht ist, zusammen mit dieser blöden Frau? Ich will nicht dorthin fahren... Aber dafür ist es zu spät, jetzt kann ich keinen Rückzieher mehr machen....

Ich hab irgendwie grad daran gedacht, dass hier zur Zeit sehr viele neue User sind und viele der "alten" abgetaucht oder viel weniger als früher online sind.

Wen ich schon ewig nicht mehr hier "gesehen" hab, ist z.B. unsere Oma

Mhh... stimmt- die beiden waren auch schon länger nicht hier


Auf der anderen Seite: ich hab bald hier mein 2-jähriges Forums-Jubiliäum 2 Jahre!! Schon so lange... kommt mir gar nicht so vor.


Ohnehin denke ich oft, dass die Zeit oft unterschiedlich schnell vergeht Und nie, wie man es gerne hätte...

die eigenen gefühle und das eigene zeitgefühl selbst bearbeiten oder manipulieren können wäre toll...

Eine Frage an die Eltern hier im Forum:

Ist es als Elternteil so schwer seinem Kind einmal zu sagen "Ich hab dich lieb" .. ? Das Kind in den Arm zu nehmen oder irgendwelche Gefühle zu zeigen? Ist das als Elternteil so schwer? Nimmt man lieber in Kauf, dass man dadurch, dass man seinem Kind diesen Satz oder diese Gefühle nicht zeigt, es vor den Kopf stößt? Ich verseh es einfach nicht...