Ich konnte mich nicht mehr erinnern. Egal, worum es ging, mein Kurzzeitgedächtnis war so geschwächt, manchmal konnte ich mich an Dinge von gestern nicht mehr erinnern, ich arbeite heutzutage daran aber auch heute geschehen noch Fehler, mein Erinnerungsvermögen versagt mir einfach.
Mit der Zeit habe ich herausgefunden, dass dies einen psychologischen Zusammenhang mit meiner Vergangenheit hat. Ich wollte mich nicht mehr an Früher und die Geschehnisse erinnern, die mir so wehgetan hatten, dass mein Gedächtnis einfach "von selbst" an Leistung abgenommen hat. Wie schnell es von "Ich will nicht" zu "Ich kann nicht" werden kann, habe ich seit diesem Zeitpunkt begriffen.

Ich hatte Schlafstörungen und habe sie immer noch. Bin auf dem guten Wege, sie zu ändern. Mein Körper und mein Geist wollten aber nicht aufstehen. Ich konnte einfach nicht, der Wecker und alle Leute um mich herum existierten für mich morgens einfach nicht. Nicht mal ich selbst wollte existieren, ich wollte zurück in eine Nicht-Existenz, dort wo keine Träume, keine Bilder und keine Töne herrschten.
Ich habe mich immer energieloser gefühlt, immer deprimierter, hunderte Male habe ich geschwänzt, bin zu spät zur Arbeit, langsam hatte ich Schwierigkeiten, mir Ausreden auszudenken.

Damit verbunden waren auch meine Leistungen. Ich hatte keine Motivation mehr für überhaupt irgendetwas. Ich war im Leben so vielen grausamen Menschen begegnet, ich wusste nicht, wofür ich noch Leben sollte oder bzw. wofür ich denn solche banalen Termine einhalten sollte, für Prüfungen lernen sollte, ich sah den Sinn darin gar nicht mehr. Wieso war ich überhaupt noch am leben?
Ich hätte sterben sollen, schon lange zuvor.

Ich hatte eine Wut im Bauch, von der ich bis vor einem halben Jahr nichts wusste! Und unbewusst habe ich diese Wut immer auf mich gerichtet. Mich immer für schuldig gehalten und so mich selbst bemitleidet und bestraft bis zur Selbstverletzung und Selbstzerstörung.

Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr. Alle Therapien schlugen fehl irgendwie, Medikamente halfen nicht, sie verschlimmerten nur. Freunde verstanden mich nicht, ich brach allen Kontakt ab. Bei der Arbeit war mein Chef sauer, in der Schule machten mich die Lehrer fertig. Ich konnte nichts positives mehr sehen.
Ich versuchte, mich an meine Familie zu klammern, es ging nicht. Meine Mutter war mit sich selbst zu sehr beschäftigt und mein Bruder ist noch zu jung! Ich habe versucht, für ihn da zu sein und gleichzeitig mich aufzurappeln.

Was mir geholfen hat und warum es mir besser geht... hat einen sehr simplen Grund, wenn ich ehrlich bin.
Ich habe jemanden kennen gelernt, mit dem ich mittlerweile seit über acht Monaten eine erfüllende Beziehung geniesse. Mit ihm hab ich gelernt, mich selbst zu lieben und angefangen, alles nicht mehr so dramatisch zu sehen, er schafft es, mich am Leben zu erhalten...