Du hast echt verpeilte Eltern

Zu geil.

Meine Mutter und ich sind auch Spezialisten im "nicht-verstehen".

Es ging darum, dass ich schnell in die Badewanne hüpfen sollte, weil wir abends zum Essen eingeladen waren. Meine Mutti und ich stehen in der Küche, unterhielten uns irgendwo drüber und ich war dabei, die Spühlmaschine anzumachen.

Mutter: Jaja, egal. ... *pause* Dann drehst du das auf so.. *überleg Zwischen voll und der Hälfte.
Ich: *total blöd schau* Du Mama?! Ich stell das aber immer auf Öko?!
Mutter: *schaut noch blöder* Seit wann baden wir denn Öko?!
Ich: *raff überhaupt nix* Wie? Baden?
Mutter: Ja, du sollst den Hahn nicht ganz aufdrehen, sonst ist doch das ganze warme Wasser weg!
Ich: *den Spühlmaschinenknopf auf Öko dreh* Mama, DAS stell ich immer auf Öko.
Mutter: Achsoooo...

Naja, die Situation war echt urkomisch

, das lustig Julia.
Ich hab mich eben nicht mehr eingekriegt^^.

Mir fällt das immer gar nicht mehr alles ein^^:lol:

Nach den Gesetzen der Speziellen Relativitätstheorie nimmt die Masse von Müttern auf der Autobahn tatsächlich zu.

Grünauge hat geschrieben:Hihi.... da fällt mir auch was ein, schon lange her, aber egal... Wir saßen im Auto, meine Mutter fuhr (ich war damals noch Teenager). Und wir sprachen irgendwie übers Abnehmen. Da fragte ich meine Mutter, wieviel sie denn nun im Moment habe. Ich meinte wieviel Kilos, sie meinte, wieviel Stundenkilometer.
Also antwortete sie: "Siebzig."
Ich reiß die Augen auf. "Siebzig??" (meine Mutter ist eher klein und zierlich, und siebzig erschien mir doch arg übertrieben).
Sie: "Ja, mehr darf ich ja nicht."
Ich überlege: Wieso darf sie nicht mehr wiegen als siebzig? Hat mein Papa da mal ein Limit gesetzt oder was? Und überhaupt: Die sieht doch viel schlanker aus, die hat nie im Leben siebzig Kilo!
Ich: "Das glaub ich dir nicht!"
Sie: "Wenn ichs doch sage!"
Ich: "Du hast nie im Leben siebzig! Da hast du falsch geguckt."
Sie, langsam genervt: "Herrgott, ich werds wohl wissen, oder?"
Ich bin geplättet, wie sehr man sich da offensichtlich täuschen kann, schaue sie immer wieder an und frage: "Was ist denn dann das höchste, was du je hattest?"
Sie: "Hm....ich denke so 160 - 180."
Ich wütend: "Sag mal, willst du mich verarschen? Im Leben nie hattest du soviel!"
Sie inzwischen ebenso aufgebracht: "Herrje, warum nicht? Auf der Autobahn natürlich!"
Oje....und ich erzähl lieber nicht, wie beschämend viele Sekunden vergingen, bis ichs dann endlich mal geblickt habe.... Autobahn? Hä? Achsoooo.......

Das ist genial! Ich musste grad voll laut loslachen

Tja, wir machuns uns wohl ein ganz falsches Bild von unserer lieben Sann.
Ich muß beschämt meinen verirrten Geschmack eingestehen, indem ich sie aufgrund aller mir zugänglichen Quellen auch immer für recht hübsch hielt ...

oh man, meine Granny
Sie ruft an und ich nehm den Telefonhörer ab

Ich: Beatrix (nachname), Halloo?
Granny: Ja hier auch, ist hier Ramona? (meine sis)
Ich: -.- nee Beatrix!!
Granny: AH achso!! Ich rufe an, weil ich fragen wollte wann ihr denn nun kommt, Sonntags oder Montags??
Ich: Moment, ich frag mal nach ( meine mum war total im stress und hatte ned viel zeit) Wir wissens noch ned, wir haben noch nichts abgemacht!
Granny: Ja natürlich haben wir noch nichts abgemacht darum ruf ich ja nochmals an!!!
Ich : nein WIR haben noch nichts besprochen, bzw geklärt!
Granny: Was habt ihr nicht??
Ich: wir haben noch nicht bespochen wann wir kommen!! UNd Mama geht gerade!! Sie ruft an wenn sie wieder da ist!
Granny: Achso, also deine Mutter ist auch nie zuhause!! Ich wollte heute morgen schon mal anrufen!!
Ich: *denke mir, hö heute morgen waren wir ja alles zuhause* Wann wolltest du denn anrufen??
Granny: Ja heute morgen!
ICh: Ja aber waaaannnn genau??
Granny: Jaja, also ruft sie mich dann an! Schönen Sonntag noch
*piep piep piep*

und ich dachte mir nur okay ^^

Gestern abend beim Eragon schauen mit meinen Geschwistern... Im Film hieß es i-wann mal "Argwohn hat uns am Leben gehalten" (oder so ähnlich^^) Mein kleiner Bruder (11) daraufhin: "Wer is'n des jetzt schon wieder?"

Hilaria Felinely hat geschrieben:Gestern abend beim Eragon schauen mit meinen Geschwistern... Im Film hieß es i-wann mal "Argwohn hat uns am Leben gehalten" (oder so ähnlich^^) Mein kleiner Bruder (11) daraufhin: "Wer is'n des jetzt schon wieder?"

Das ist niedlich

Erinnert mich an meinen Papa, als sie in der Kirche Weihnachten die 3 Strophe von Stille Nacht gesungen haben, heißt es ja: Stille Nacht, Heilige Nacht
Gottes Sohn, oh, wie lacht
Lieb' aus deinem göttlichen Mund

Und er hat sich immer gefragt, wer wohl "Owie" ist (seit wann hat das Jesuskind nen Bruder )der immer lacht

Ja, das Kind wäre wohl schon sehr gestraft, würdes es wirklich Yoda heißen. V. a. ein Mädchen mit dem Namen

Erinnert mich an meinen Papa, als sie in der Kirche Weihnachten die 3 Strophe von Stille Nacht gesungen haben, heißt es ja: Stille Nacht, Heilige Nacht
Gottes Sohn, oh, wie lacht
Lieb' aus deinem göttlichen Mund

Das erinnert mich an meine Mutter, wir waren an Weihnachten in der Kirche und dann erzählte sie plötzlich, das sie bei der Zeile
"die redlichen Hirten stehn betend davor"
immer was anderes verstanden hat (meine Mutter kommt aus der Pfalz und redlich heißt rötlich) und sie hat sich immer gefragt, warum die Hirten denn rötlich sind, ich musste so lachen, ich kann das Lied nicht mehr singen

Ich war am Wochenende mit meiner Familie schick essen.
Der Kellner war echt ein Erlebnis.

Zuerst deckte er den Tisch, wobei die Servietten auf die falsche Seite kamen.
Wie meine Mutter so ist räumte sie also erst einmal um.
Dann machte er uns die Kerzen auf unserem Tisch an. Als wir das wohlwollend zu Kenntnis nahmen, verdarb er aber wieder.
"Ja, man muss ja irgendetwas machen. Das Licht ist nämlich kaputt."

Als dann unser Essen kam, wünschte er uns einen "Guten Appetit" und verschwand wieder.
Meine Nichte hatte aber keine Hollondaise-Soße bekommen zu ihrem Spargel.
Es hieß die müsse erst noch gerührt werden.
Naja, nachdem wir zweimal nachgerfagt hatten und mein Bruder schon aufegessen hatte kam die Soße dann.

Mein Neffe und meine Schwägerin lästerten unterdessen über ihre Steaks, die voller Sehnen waren und sich kaum kauen ließen.
Da kam auf einmal der Geschäftsführer, da die Kellnerin hinter unserem Rücken gelauscht hatte.
Er versprach den beiden ein Eis auf Kosten des Hauses und bemerkte das Steak wäre 17,50 das Kilo Maredo Qualität.

Später kam dann der Kellner und räumte ab. "Ich brauche ja nicht fragen, ob es geschmeckt hat", schnaubte er.
"Unseres hat geschmeckt", versuchte ich ihn zu beruhigen.
Ratlos schauten wir uns an: "War der sauer auf uns?" Als er wiederkam und den Rest abräumte, tröstete ihn meine Schwester: "Die Suppe war aber sehr lecker." Keine Reaktion. Anschließend kam er wieder und nahm die Bestellung für die Desserts auf. Meine zierliche Schwester: "Ich nehme den Erdbeerbescher und den Schokoladenbecher", als der Kellenr guckte: "Aber nicht für mich allein!" Naja, sie hatte für meinen Schwager mitbestellt der gerade unterwegs war.