lol den find ich gut @ federchen

*grins* flach aber gut

Ein weiser Mensch hat gesprochen

Noch ein Spruch: (sorry mädels, nicht ernst gemeint *g*)

Ich liebe die Frauenbewegung - Nur schön rhythmisch muß sie sein

*murhahahaha*

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du Heinz, da draußen steht einer der fürs neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich Ihm geben?" - "Drei Eimer Wasser!"

hab nen ähnlichen:

Die Ehefrau zu ihrem Mann: Du Franz, da draussen steht einer der fürs neue Altersheim sammelt. Was soll ich Ihm geben?"" Gib ihm Opa mit!"

hab auch noch n paar:
sagt der stumme zum Tauben: der Blinde beobachtet uns!

oder:

was ist grün und liegt im grab?

Spoiler

ein sterbschen

Zwei gestörte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine "mann sind die hart!" sagt der andere "geh doch da rüber, da ist ne Weiche!"

muahahhahaah

Unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein schweizer Pilot, wer die größten Flugzeuge hat.
"Wir in Amerika, haben gebaut Flugzeuge, damit können wir eine Footballmannschaft mit Cheerlesdern und Fans transportieren"
"Das ist noch gar nichts. Wir in Russland haben Flugzeuge, damit können wir zwei Eishockey Mannschaften plus Fans transportieren."
Der schweizer Pilot, sagt bescheiden, wie die Schweitzer sind gar nichts. Seine Kollegen fragen ihn: "Was ist denn mit euren Flugzeugen?"
"Nun so einfach ist das nicht. Da muss ich ein Beispiel erzählen. Neulich flogen wir eine Inlandsroute, da nehmen wir die kleinen Flugzeuge. Plötzlich hörte ich ein Geräusch. Da sagte ich zu meinem Copiloten: 'steig doch mal in den VW Golf und fahr in die rechte Tragfläche, da stimmt was nicht'. Nach einer Stunde kam er wieder und meinte es sei alles in Ordnung, doch ich hörte das Geräusch immer noch. Also schickte ich ihn nach links. Nach einer Stunde, das gleiche Ergebniss und immer noch dieses GEräusch. Also sagte ich zu ihm:'setzt dich in den Porsche und fahr ins Heck'. Nach drei Stunden war er wieder da und meinte grinsend: 'Du hattest recht, irgend ein Idiot hat das Klofenster offengelasen und durch den Sog haben wir ein amerikanisches und russisches Flugzeug angezogen, die Kreisen ums Klolicht und finden nicht mehr raus!'"

So, noch welche Anti-Witze die ich gefunden habe

Was ist gruen und fliegt durch die Luft?
- Die Birne Maja

OMG -no-comment- *siehe unten*

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Spoiler

- Die Binde Maja.

*pfuuii*
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Warum haben Gryffindors am Montag so zerkratzte Visagen?
- Weil sie am Sonntag versucht haben mit Messer und Gabel zu essen

Wie kann man Hufflepuffs(Ravenclaws) stundenlang beschäftigen?
- Nimm n Zettel und schreib auf beide Seiten "bitte wenden".

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

loooool mensch....

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George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in
einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte
terroristsiche Akt aller Zeiten war?
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder
laufen freudig aus der Klasse in die Pause... Nachdem die Pause beendet ist
nimmt G.W. Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es
meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte
terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?


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Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie ees ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen ewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem
Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern
wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!



*toootrofl* Wie GEIL ist das denn

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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

*sich nicht mehr zusammenreissen kann* hahahah


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26 Dinge, die man in einem Aufzug machen kann:


1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so dann so, als wärst du es
nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar
mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke
die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:" Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben
will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister- Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob
sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall
und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich
an ihm herum.

14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

1 Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch
genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und
bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu
reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf
drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.



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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Ami, ein Jugo und ein Schweizer.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.
Die anderen fragen ihn, was denn das solle?
Der Chinese antwortete:"Wil haben so vill Leis in China, da machen bissel Leis nichts aus."
Da wirft der Ami ein Bündel Dollar-Noten aus dem Fenster:"Wir aben sou vail Dollars in USA, that's peanuts!"
Da schaut der Jugo den Schweizer ängstlich an:"Du jetzt nicht kommen auf krasse Idee!"


Werden die meisten Schweizer verstanden haben *wechrofl

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Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"



LOOHOOL

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Was fliegt durch die Luft und macht Mus-Mus-Mus?
- Eine Hummel die rueckwärts fliegt


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Ich hab noch mehr aber die kommen ein anderes Mal

*lol* Amelia, hammergeil

Gälle xD *lach*

Was hat vier Beine und einen Arm?
- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!


Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

Was ist grün, steht auf der Wiese und macht muh?
Ein Frosch mit sprachfehler!

Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht

Den find ich total geil!! xD (Obwhl ich selber halbe blond bin im mom.... )

Bis die Schweizerinnen es begreifen, dauerts halt auch noch ein bißchen läneger, Amelia

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!