Ahhhhh ich habe noch einen:
Was macht Paris Hilton wenn sie in der Wüste eine Schlange sieht???







Ich habe extra so viel platz gelassen damit ihr nicht gleich die antwort seht!!

































Sich hinten anstellen.

Hier einer von mir:

Richter zum Ehemann: "Mit wem sind Sie verheiratet?"
Ehemann: "Mit einer Frau, Herr Richter."
Richter: "Also bitte, das ist doch wohl klar!"
Ehemann: "Oh! Sagen Sie das nicht euer Ehren. Meine Schwester, zum Beispiel, ist mit einem Mann verheiratet!"

Hier mal ein paar Zaubererwitze:

Crabbe und Goyle sind im Wald. Plötzlich greift sich Goyle an die Kehle, röchelt und fällt um.
Crabbe ruft den Notarzt an. Meldet sich eine Frauenstimme. Sagt Crabbe:” Ich glaube, mein Freund ist tot.” Frau:” Glauben sie es oder wissen sie es?” “Warten sie mal kurz”, meint Crabbe. Es ertönt ein Schuss und Crabbe sagt zur Frau:” So das wäre erledigt, und jetzt?!”

Dudley fragt Tante Petunia: “Wo bin ich eigentlich geboren?” “In Canterbury” antwortet diese. “Und du?” – “In London” – “Und Dad?” – “In New York.” darauf Dudley: “Ach, was für ein Zufall das wir uns alle getroffen haben!”

Sagt M. Pomfrey zu Dumbledore:”Neville glaubt immer noch, er sei ein wolf. Was soll ich machen?” Darauf Dumbledore:”Ich würde sagen: nicht von seiner Großmutter besuchen lassen!!”

Professor Mcgonnigal zu Harry, Ron und Hermine: “Habt ihr gestern Nacht nicht gehört das ich geklopft habe?” “Doch schon,” erwiedert Harrry. “Aber keine Sorge das hat überhaupt nicht gestört. Wir haben doch eh gefeiert…”

Der Regiseur von “Harry Potter” zu Emma Watson: “Emma, du bist jetzt doch schon fast eine Frau?” “Jaja”, antwortet diese. Gut, und damit du dich auch so fühlst darfst ab jetzt deine Handy-Rechnung selber bezahlen…”

Malfoy guckt fern. Immer wieder kommt die Werbung: “Keiner wäscht reiner!” Irgendwann fragt Malfoy: “Mami, kann Rainer sich nicht selbst waschen?”

Hermine schickt in den Ferien eine Eule an Ron: “Ich habe in der Zeitung gelesen, die Dementoren haben eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem, naja du weißt schon, gefunden! Wollte fragen ob bei dir alles in Ordnung ist…”

Harry, Ron und Hermine sitzen fröstelnnd im “Fahrendem Ritter.” Ihnen gegenüber sitzt eine ältere Dame mit einem Pudel auf dem Schoss. Ron: “Mit ihrem Hund würde ich jetzt gern tauschen.” Darauf die Frau: “Das glaub ich nicht. Er wird nämlich heute Kastriert…”

Ron fragt seinen Vater: “Hey, Papi Hermine kommt heute zu Besuch. darf ich dein fliegendes Auto benutzen?” Mr.Weasly: “Tank leer!” Darauf Ron: “Das macht doch nichts, wir bleiben sowieso in der Garage!

Professor Mcgonnigal schreibt in Unterricht ein Wort an die Tafel: “Magie”. Dann fragt sie die Klasse: “Na, was bedeutet das?” Ron: “Das tut man in die suppe!”

Harry liegt im Krankenflügel… Kommt ein Mann herein: “Sag mal wie gross bist du eigentlich?” Harry: “Ein Meter siebzig, Herr Doktor!” – “Oh nein ich bin nicht der Doktor, ich bin der Bestatter…”

Harry zu Fred, George und Dung: “Moody könnte ein Auge auf euch werfen!”

Harry hat sich beim Quiditch den Arm gebrochen, findet aber den Weg in den Krankenflügel nicht mehr. Plötzlich kommt Dumbledore vorbei. Harry: “Hi Opa, wie komme ich am schnellsten in den Krankenflügel?” Dumbledore: “Indem du mich noch mal Opa nennst!”

Crabbe und Goyle im Hogwartsexpress. Crabbe beißt in dem Moment in eine Eismaus, als sie in einen Tunnel fahren. Als Goyle abbeißen will sagt Crabbe: “Ich würde besser nicht abbeissen, denn als ich die Maus gegessen habe, war ich eine Minute lang blind!”

Harry kommt in den Krankenflügel.
Harry: “Oh, Mme Pommfrey sie sehen heute aber wirklich bezaubernd aus!”
Mme Pommfrey: “Danke, für das Kompliment mein Lieber! Was fehlt dir denn?”
Harry: “Ich sehe alles total verschwommen!”

Crabbe und Goyle gehen zu ihrem Onkel. Im Haus fliegen sie auf einem Besen, und fallen runter auf eine Bodenvase. Kommt der Onkel und sagt: “O Gott meine Vase, sie ist aus dem Jahre 1645!” Da sagen Crabbe und Goyle: ”Und wir dachten, sie wäre neu!”

Familie Dursley geht in ein Museum. Tante Petunia und Onkel Vernon schauen sich gerade Bilder an, als Dudley plötzlich entsetzt zu einem Angestellten des Museums ruft: “Sir, was ist denn das für ein hässlicher Typ auf dem glänzenden Gemälde vor mir?” Darauf der Angestellte zu ihm: “Junge, Junge, du schaust in einen Spiegel!”

In Zaubertränke redet Professor Snape von Flubberwürmern. Ron hat sich ein Bonbon von Fred und Georges Nasch und Schwänz-Leckerreien aus der Tasche genommen, von dem einem schlecht wird.
Snape: “Weasley, was machen Sie da? Mmhhh… ein Bonbon. Her damit!”
Snape steckt es in den Mund.
Snape würgend: “D.. De… Der Unterricht fällt für heute aus.”
Eine Minute später klingelt die Glocke.
Harry: “Ron, wieso hast du dir es nicht für Freitag aufgehoben? Da haben wir eine Doppelstunde Zaubertränke mit den Slytherins, du Idiot!”

Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre Dame treffen sich. Schneewitchen fragt sich, ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle die Dümmsten und der Glöckner von Notre Dame der Hässlichste sei. “Gehen wir und fragen Mutters Zauberspiegel,” sagt Schneewittchen und alle sind einverstanden. Kommt Schneewittchen aus der Tür, die zum Spiegel führt. “Juhuuu! Ich bin die Schönste,” ruft sie. Kommen Crabbe und Goyle aus der Tür. “Juhuuu! Wir sind die Dümmsten,” rufen sie im Chor. Warten alle drei gespannt auf den Glöckner von Notre Dame. Der kommt nach einer Viertelstunde wieder heraus und ruft wütend: ”Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?”

Harry, einer der mutigsten Zauberschüler, hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den – diesmal nicht nur psychisch – kranken Zaubertranklehrer Snape besucht. Draußen warten Parvati, Lavender, Ron und Hermine ungeduldig auf ihn, denn sie wollen wissen, wie es dem alten Professor geht. “Es gibt keine Hoffnung mehr,” sagt Harry betrübt, als er wieder zurück kommt, “spätestens morgen wird er wieder unterrichten.”

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: “Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache wir sind gesund.”

Ginny zu Ron: “Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.” – “Worüber denn?” -”Das hat er nicht gesagt.”


Was sagte Mme Pommfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam? – “Zu spät mein Lieber!”

Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: “Mr. Weasley, können sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?” – “Klar doch, welche soll’s denn sein?”

Ginny als Fünfjährige geht zu Mrs Weasley und fragt: “Mami, kann Ron fliegen?”
“Nein, ohne Besen nicht,” war die Antwort.
“Aber ein Besenstiel kann doch fliegen?”, fragte Ginny weiter. Mrs. Weasley: “Ja eigentlich schon.” Ginny erwidert: “Aber Papi hat gestern zu Ron Besenstiel gesagt, dann kann er doch ohne Besen fliegen, oder?”

Professor McGonagall betritt die Klasse. Eine Hälfte weint, die andere Hälfte lacht.
McGonagall: “Warum lacht ihr?”
Die lachende Hälfte: “Lockhart ist aus dem Fenster gesprungen!”
“Und warum weint ihr?” – “Wir haben es nicht gesehen!”.

Ron und Malfoy bei Flourish & Blotts:
Ron: “Wette, du bist überrascht Harry zu treffen, Malfoy?”
Malfoy: “Nicht so überrascht dich in einem Laden zu sehen! Fürchte mal, deine Eltern werden einen ganzen Monat lang hungern müssen, um das hier zu bezahlen!”

Draco ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu:”Hey Papi, die Leute da unten sehen ja schon aus wie Flubberwürmer. Wie hoch bin ich schon?” Gibt der alte Malfoy zur Antwort: “Einen Meter – Es sind Flubberwürmer!!!!”

McGonagall zu Ron: “Diese Frage scheint Ihnen große Schwierigkeiten zu bereiten.”
Ron: “Die Frage nicht, aber die Antwort!”

Sitzt Harry in der Eingangshalle und liest den Tagespropheten. Kommt Malfoy rein und ist hungrig und guckt ganz gierig auf Harrys Gulaschteller. Schleicht er sich an und löffelt in Harrys Gulaschteller herum. Als er fertig ist sieht er,dass auf dem Grund vom Teller eine tote Maus liegt und kotzt den Gulasch wieder aus.Nimmt Harry die Zeitung runter und sagt:

Soweit war ich auch schon.

Kurz Witze

Alle neuen:

F. Was ist die erste Frage vom Vampir an seinen Opfer?
A. Welche Blutgruppe hast du?

F. Was sagt ein Vampir zu einer schönen Frau?
A. Du hast den schönsten Hals der Welt.

F. Was für ein Bad nimmt ein Vampir am liebsten?
A. Blutbad.

Die Älteren:

F. Warum stürzt eine Mauer ein, wenn Crabbe und Goyle sich dagegen lehnen?
A. Der Klügere gibt nach!

F. Was ist das Resultat einer Kreuzung von Bambi und einem Geist?
A. Bamboo.

F. Warum kann Draculas Frau nicht einschlafen?
A. Weil er zuviel Koffein hat.

F. Warum sollte man nie zu einer Mumie gehen, wenn man eine sieht?
A. Weil sie Leute gut in Gespräche verwickeln kann. (Und die Gesprächsthemen sind meistens noch um die 2000 Jahr alt.)

F. Was ist so scharf wie die Klaue eines Vampirs?
A. Seine andere Klaue.

F. Wieso ist es für einen Geist schwierig eine Lüge zu erzälen?
A. Weil man ihn durchschaut.

F. Was sagst du, wenn du ein zweiköpfiges Monster siehst?
A. Hallo, hallo.

F. Was findest du am Ende von allem?
A. Den Buchstaben “m”.

F. Was ist das Schlimme daran, wenn der Hogwarts-Express mit 4 Slytherins als Insassen entgleist?
A. Es hätten viel mehr reingepasst!

Quelle: http://www.emmaempire.net/archives/cms. ... jokes.html

Die Witze sind ja geiiiiiiiiil!*löööööööööööööööl*
:lol::lol:

Ein Elb geht ins Bordell.
die bordelldame sagt ihm: links sind die Frauen, rechts die Männer

da fragt der elb: Und wo sind die Bäume mit Astlöchern?

Eigentlich kenne ich kaum gute Witze, aber ich schreibe trotzedem mal einen:

Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer Tochter:
`Liebes, geh sofort von dem Löwen weg!`
Meint die Kleine:
`Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts.`

Sagt der kleine Fridolin (toller name!!!) zu seinem Bruder:
*Du hast aber dreckige Fingernägel!*
*Na und, ich bin schließlich 2 Jahre älter als du.*

(Was ich ja für einen Witz gehalten hab:
Dieter Bohlen: Meine Hammer Sprüche )

Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will?
Man sägt die Beine seines Bettes ab.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

habe auch noch welche:

Der Mittagstisch ist gedeckt. Die Ehefrau ruft vom Esszimmer ins
Arbeitszimmer ihres Mannes: *Komm nörgeln, Liebling! Das Essen ist fertig*

Wie hilft der Ehemann bei der Hausarbeit?
Er hebt die Füße, wenn die Frau staubsaugt!

Das waren jetzt nicht so die Knüller, ich weiss

o.k. ich habe auch noch einen:
Fragt Petrus den Mann vor dem Tor:
-Wie kamst du in den Himmel??
-Eine Frau hat gerufen:"Kauft frisches Brot kauft frisches Brot!
ich verstand: klaut frisches brot klaut frisches brot. das tat ich und sie gab mir einen tritt zu rpolizei.
die fragte wie heißen sie ich verstand wie scheißen sie da sagte ich: hellbraun
der polizist gab mir einen tritt bis in die kirche.
da sagte der pfarrer: faltet die hände und betet ich verstand scheißt an die wände und knetet das habe ich gemacht und er gab mir einen tritt auf die kirchturmspitze. da rief eine frau von unten: spring nicht runter sonst bist du tot: ich verstand spring runter dann bekommst du frisches brot, ich tat dies und so kam ich in den himmel!

lol der ist echt gut babsy

hehe...gebt mal "derfred" auf der tastatur ein :D

hehe...gebt mal "derfred" auf der tastatur ein :D

Und was nützt das?

Mady, ist ja lustig *ggg*

derfred...

amelia...nutzen tut das nix...ich find nur die tastenkombination äußert witzig

gehst halt im kreis und wieder zurück

Ja das hab ich schon gewusst.
Dachte aber da "kommt noch irgendwas" hehe.