nee ...ich dachte es sei witzig genug, um auch unser liebe mel zum lachen zu bringen :D:D

Warum sind Bahnübergänge die härtesten Drogen der Welt?
- Ein Zug und du bist weg -

Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben? - Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.

Was ist künstliche Intelligenz? - Eine brünett gefärbte Blondine!

wie kann man einer blondine die nase brechen?
100euro schein unter glastisch legen
hab mom keine lust noch mehr witze zu posten

also ich kenn noch einen mit superman

also sitzen zwei leute an der bar und sind schon sehr betrunken.
Da sagt der eine mann zum andren: Hey weisst du was ich kann jetzt hier ausm fenster steigen und in den dreiunzwanigtesn stock fliegen und wieder zurück.Kanns du das auch? " Der andere: Ich kann das auch aber zeig mal.!" Der errste mann fliegt raus zum dreiunzwanzigten stock und kommt wieder zurück. danach springt der andere aus dem fenster, landet auf der strasse und ist tot. Da sagt der Barkeeper: Oh man superman wenn du betrunken bist bist du wirklich ein Arschloch."

Sitzen zwei ältere Herrschaften auf der Parkbank.
Sagt der eine:

"Sag mal, Hansl, kennst du den Witz, von dem Mann und der Frau, die eine Schere verschluckt hat, und der Mann sagt: "Macht nichts, Liebling, ich kauf dir ne neue !"

"Nee, erzähl den mal."

Oh man... das ist echt mal geil... einfach durchlesen und lachen.




R: Wie heißen Sie?

A: Anton Werner.

R.: Was sind Sie?

A.: Suspensoriumsträger. (Sackträger)

R.: Unterlassen Sie solche Witze!

A.: Herr Richter, ich wollte mich nur feiner ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann.

R.: Was ist Ihr Vater?

A.: Alles was auf den Tisch kommt.

R.: Unsinn, was ist Ihr Vater von Beruf?

A.: Reichsbahnbüchsenschmierer.

R.: Unterlassen Sie solche faulen Witze! Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?

A.: Ja.

R.: Wie steht es mit der Bezahlung?

A.: Dafür will ich kein Geld haben - so etwas tue

ich nur aus Liebe.

R.: Haben Sie die Neumann alleine gebraucht?

A.: Nein, auch ihre Schwester.

R.: Erzählen Sie, wie Sie dazu kamen!

A.: Ich kam mal zu Lina und fasste sie an den Arsch.

R.: Wenn Sie sich noch einmal solchen Ausdrucks bedienen, lasse ich Sie wegen Ungebührlichkeit vor Gericht drei Tage einsperren. Erzählen Sie weiter.

A.: Nun kam ich wieder einmal zu der Neumann und fasste sie an die ... - Herr Richter, ich möchte mich nicht drei Tage einsperren lassen und möchte deshalb wissen, wie Pflaume in der Gerichtssprache heißt.

R.: Sie sind ein Schwein. Zum vierten Male stehen Sie jetzt wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!

A.: Habe ich auch schon getan, da kam der Mann und ich bezog die schönste Sänge.

R.: Lina Neumann, warum kommen Sie zu spät? Wann haben Sie denn die Ladung erhalten?

LN.: In der Nacht zum Pfingstfeiertage im Grunewald.

R.: Sie verstehen mich falsch, ich meine die

Vorladung.

LN.: Das war vier Wochen früher auf der Kegelbahn bei Neumann.

R.: Sie verstehen mich nicht. Was sind Sie von Beruf?

LN.: Dienstmädchen.

R.: Ihr Alter?

LN.: Mein Alter ist Schneider.

R.: Quatsch, ich will wissen, wie alt Sie sind!

LN.: Zwanzig Jahre.

R.: Also Frau Neumann, wie hat die Sache mit dem Angeklagten gelegen?

LN.: Wir haben dabei gestanden.

R.: Das interessiert mich überhaupt nicht. Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck .....

LN.: Nein, von hinten im Stehen.

R.: Frau Neumann, lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, als ob er Sie heiraten wollte?

LN.: Das weiß ich nicht, so genau habe ich nicht hingesehen.

R.: Frau Neumann, haben Sie sich denn gar nicht dagegen gewehrt?

LN.: Das konnte ich nicht.

R.: Wieso nicht?

LN.: Mit der einen Hand musste ich mich doch am Baum festhalten und mit der anderen Hand den Rock hochheben.

LOL das ist ja pervers, also mady
Aber nicht schlecht

Crabbe und Goyle sind im Wald. Plötzlich greift sich Goyle an die Kehle, röchelt und fällt um.
Crabbe ruft den Notarzt an. Meldet sich eine Frauenstimme. Sagt Crabbe:” Ich glaube, mein Freund ist tot.” Frau:” Glauben sie es oder wissen sie es?” “Warten sie mal kurz”, meint Crabbe. Es ertönt ein Schuss und Crabbe sagt zur Frau:” So das wäre erledigt, und jetzt?!”

Dudley fragt Tante Petunia: “Wo bin ich eigentlich geboren?” “In Canterbury” antwortet diese. “Und du?” – “In London” – “Und Dad?” – “In New York.” darauf Dudley: “Ach, was für ein Zufall das wir uns alle getroffen haben!”

Sagt M. Pomfrey zu Dumbledore:”Neville glaubt immer noch, er sei ein wolf. Was soll ich machen?” Darauf Dumbledore:”Ich würde sagen: nicht von seiner Großmutter besuchen lassen!!”

was is malfoy in säure?
ein gelöstes problem

kopiert aus dem ravenclawhaus. konnte ich dann doch nicht nur hausintern halten

also , das werdet ihr zwar nicht für möglich halten aber es ist mir tatsächlich passiert, eben erst :D

das gespräch ist aus msn mit meinem kumpel kopiert.
ich bin "der urlaubs-loki" und er "pascal"

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
war von halb zehn bis viertel nach drei autfahren

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
ich bin soooo ein volldepp

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
deluxe

pa$cal sagt:
OO
-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
aufgepasst:.....

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
...
pa$cal sagt:
und mitgedacht

pa$cal sagt:

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
ich fahr so die A1

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
und kurz vor nach dem kreuz wuppertal nord stau

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
zwei laster ineinander gefahren

pa$cal sagt:
hm

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
gut und schön

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
steh etwa ne halbe stunde im stau

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
dann vollsperrrung

pa$cal sagt:
:S

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
und alle die abfahrt langerfeld runter

pa$cal sagt:
oh je

pa$cal sagt:
kenn ich die strecke

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
dann dachte ich, jan bisde mal klever und fährst nicht die umleitung sondern fährst einfach über die A46 richtung düsseldorf und dann auf die A59 richtung köln, dann komm ich am Kreuz köln nord wieder auf die A1

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
gut und schön

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
schlauer plan

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
ich also von der A1 runter fahr landstrasse bis zur A46

-> Der Urlaubs-Loki <- sagt:
völlig begeistert wegen freier fahrt und so fahr ich die falsche auffahrt runter und stell mich beim gleichen stau wieder hinten an

du verräts unsere gehimsten witze xDD also nein *hehe* ich find die so gut

Versteh ich geographisch nicht ganz: War der Stau von Wuppertal Nord bis zu dem Kreuz, wo A59 und A1 wieder zusammenkommen? Oder bist Du zurückgefahren, gar nicht auf die A46 und A59 draufgefahren, sondern wieder auf die A1? Vermutlich, sonst hieße es nicht Volldepp deluxe ...

moment mal eben nochmal überlegen...

Stau war eine halbe stunde bis ausfahrt Wuppertal-langerfeld.
also eine stauhalbe stunde.

Ich dachte das passiert nur Frauen!

na danke, taddi

da kam wohl die feminine seite durch