Tada *mich auch mal meld*

Generell muss ich sagen, dass mir deine FF schon gefällt, sie ist durchaus sehr lustig geschrieben...
Allerdings klingt das Ganze, also die Einträge sehr nach einem kindlichen James und beim Besten Willen: So klein kann er in dem Stadium doch nicht mehr sein, immerhin haben es die Rumtreiber ja schon geschafft zu Animagie zu werden und das schaffen sie doch laut Buch erst im 5. Jahr oder? Also ist James ja so etwa 15-16 Jahre alt oder? Und da schreibt man dann in dieser Art ins Tagebuch? Hört sich ja so an, als sei er irgendwie geistig zurück geblieben...? Na ja... Aber das ist auch schon meine einzige Kritik wenn du so willst... Ich bin auf jeden Fall einmal gespannt wie es weitergeht...

@xXxMoonyxXx: cool, dass dir meine ff gefällt



@Krone: also: das ist absicht, dass der so kindlich und wie geistig zurückgeblieben schreibt..deswegen heißt die ff ja auch tagebuch eines verrückten..naja, is ja auch egal






und weiter:




Hallo, hallo!

Hier sitzt wieder einmal James, beim Mittagessen. Du hast echt Glück, eigentlich kann mich nichts hier abhalten zu essen z.B. die Kartoffeln und Klöße und Pasteten und geschmorten Rinderbraten........


*mampf* na schön, auch ein Genie irrt sich....
Moony ist noch nicht da. Muss sich noch erholen. Wir gehen ihn heute Abend besuchen. Sirius sitzt hier neben mir und man denkt man hat einen lebenden Rasenmäher neben einem sitzen. Seine Devise beim Essen : Eins passt noch...
Und Wormy, der versucht ihn nachzu machen. Ich muss mal mit Pete reden, so geht das ja nich... und weißt du wer 25 Plätze neben mir sitzt? Lily. Cool, oder? Voll nah, sonst sinds 48. Also, nicht dass ich sie gezählt hätte es war für einen Freund in... Alabama weil er... vergessen wirs.
Jetzt schau sich das mal einer an, Sirius hat das halbe Schwein ausm Maul hängen und was macht Peter? Das gleiche mit einem Salatblatt. Ob er Vegetarier ist?
Uuuh McGonagall kommt vorbei, heute ganz schlechte Laune.
Wir sind ja so stolz!

Also weil nämlich als ich ins Klassenzimmer schlitterte, blaffte sie mich an: „Potter, wo haben sie gesteckt?“
„Professor McGonagall, der Gryffindorturm ist in die Luft gesprengt worden!“ antworte ich voller Panik und atemlos.
„Was?! Das ist doch nicht ihr ernst, oder?!!“ springt auf.
„Nein, nicht wirklich!“
„Ach so ich...WAS???!!!!“
Sirius lacht sich voll schlapp.
Ich dachte ihr Kopf explodiert und so Minidrachen fliegen raus und spucken überall Feuer rum.
In dem Moment hatte sie wirkliche Ähnlichkeit mit dem chinesischen Feuerball...
„DAS IST ÜBERHAUPT NICHT WITZIG HABEN SIE MICH VERSTANDEN; SIE GEHEN SOFORT ZUM SCHULLEITER UND IHN KÖNNEN SIE GLEICH MITNEHMEN!!!“
So wie die mich angebrüllt hat, dachte ich, meine Haare lösen sich und fliegen bis nach Nebraska.
Schwer schnaufend setzte sie sich wieder.
Dass heißt Tatze und ich sind los um Dumbledore einen Besuch abzustatten.
„Wie die explodiert ist, ich dachte, die Decke kommt runter, gut gemacht Krone, dass nächste Mal bin ich aber wieder dran., klar!“
„Und was?“
„Wie wärs mit, oh mein Gott die Riesenkrake hat Hagrids Hütte aufgefuttert?“
Ich grinste.
„Was meinst du wie Dumbi drauf sein wird?“ fragte ich.
Tatze meinte nur:“ Wie immer, er wird sehr enttäuscht von uns sein. Lass uns vorschlagen ne Schweigeminute einzulegen“ fügte er grinsend hinzu.
Eigentlich wollten wir noch einen Abstecher in die Küche machen, aber mit Dumbi ist so ne Sache, der macht so einen Voodoo-Zauber mit dir dass du dich ganz schlecht fühlst.
Deswegen haben wir bei ihm geklopft.
„Herein.“
Wir sind hinein gegangen und Dumbledore sah uns todernst an.
Wie macht der dass?
Ich hatte sofort ein schlechtes Gewissen.
Vielleicht ist er mal so einem Afrikanischen Medizinmann über die Wege gelaufen und verteilt in seinem Büro ein Fühl-dich-miserabel-Pulver.
Jedenfalls, ka dass übliche, setzen, erzählen was wir angestellt haben und die dein-Gewissen-durch-den-Fleischwolf-wälzen-Nummer.
Das erzählen ging ganz schnell, wir haben ihn nicht angesehen.
Er seufzte.
Ich hasse das!
Wenn ich mal Lehrer bin, dann stell ich mich auch immer dahin und seufze die voll.
Hhhahhhhh ich bin ja so enttäuscht von dir- nächster!- hhhhahhhh wie konntest du das tun-nächster!- hahhhhhh das hätte ich nicht von dir gedacht, schämst du dich denn nicht?-haaahhhh ohh schweife ab.. steht mir diese Nummer nicht als Lehrer?
Hmmm... wohl eher nicht.
„Meine Herren“
Wir lauschten auf.
„Sie sind jetzt im siebten Schlujahr, wann wollen sie eigentöich erwachsen werden?“
Wenn erwachsen spießig heißt, dann hmmm.. nie!
Na ja und os weiter, bla bla, Vorbild, bla bla, Professor McGonagall auch nicht mehr die Jüngste- bla bla Schwere Zeiten bla bla bla bla.
Stimmt, hab dir diesen kranken Typen noch gar nicht vorgestellt, heißt Lord Voldemort, aber alle nennen ihn Du-weißt-schon-wer.
Der ist gemeingefährlich und blöd.
Will der doch tatsächlich, dass ihn alle Du-weißt-schon-wer nennen.
Und wenn jemand fragt wer? Dann kannst du nur antworten: Na du-weißt-schon-wer! Und dann sagt der andere Nein ich-weiß-nicht-wer. Hi hi so müsste er heißen, weil alle vergessen haben wie er richtig heißt. Na wie auch immer, bringt Leute um und so. Voll hohl in der Birne, na egal, hab jetzt Pflanzenquälen, bis dann

James

Es geht weiter *hüpf*
Mal wieder super, besonders James' Aktion
Nur glaube ich nicht, dass James die Sache mit Voldemort so locker sehen würde, doch glaube ich, dass das beabsichtigt war und eigentlich ist es auch amüsant ^^
Übrigens darfst du mich auch gerne einfach nur Mandy nennen

Hi!

Pflanzenqälen voll easy, Petie hat heute was gemacht, dass hat uns alle voll umgehaun.
Jetzt ehrlich, kommt da Fetteintopf bei PMG (Pflege magischer Geschöpfe) hin spaziert und alle gucken ihn so an, keiner Stellt sich neben ihn, ist ja klar sonst ruschtst du auf der Schleimspur aus, die Snapsie hinterlässt.
Also kommt der da hin, steht als Vogelscheuche getarnt als Wellhornschnecke in der Gegend rum, da kommt Pete angerannt, weil er denkt er ist zu spät. Dabei hatten wir noch massig Zeit (2 Minuten) und stößt ihn versehentlich zur Seite.
Sagt oder blubbert Schnifi (ich glaub sogar im Mund hat er flüssiges Fett): „ Kannst du nicht aufpassen, du hirnloser Idiot?“
„Halt die Klappe, du schmieriger Wäscheständer!“ piepst unser kleiner Peter!
Hach, ich bin ja so stolz auf ihn.
Ganz allein Sirius und meine Erziehung!
„Pass auf was du sagst, du kleine Mistratte!“
Offenbar verlässt Petie der Mut, denn er weicht bei Snape drohender Miene zurück, doch Tatze meint nur lässig: „Uuuuuuh Leute aufpassen sonst zieht Schniefelus eins seiner Socken aus und wir sterben alle an einer schweren Gasvergiftung!“
Snapsie schwingt den Zauberstab und durch meine elegante Ausführung, die zehnmal schneller ist als seine, landet der Mistkerl zwischen den süüüüßen kleinen Säbelzahnschmetterlingen.
Wären fast auf ihn losgegangen, doch Professor Kesselbrand ist gekommen und hat ihn leider befreit.
Dann hat er sich mit einem Blick umgesehen und so getan als wäre Snape von alleine darein spaziert.
Er ist ziemlich feige, zum Glück für uns, Schniefelus hat natürlich gleich uns mit dem Zauberstab gedroht... Sirius hat so getan als würde er ohnmächtig zu Boden sinken...
Er war ja so sauer. He he, tuuut uns sooooo leid Schniefipups!
“Potter! Nicht einschlafen, weiterwischen!”
Ach ja, hatte ich ja ganz vergessen zu erwähnen.
Wir dürfen den Boden schrubben.
In den Kerkern.
Sieben Mal die Woche.
Was tut man nicht alles um seine Klasse mit Witz und Charme zu ernähren...
Uääh hier sind so eklige Etwasse, die schwimmen in so Gläsern rum.
Eigentlich müssten die Kerker umbenannt werden in Friedhöfe der schleimgen Untergrundgestalten.
Snape wird hier bestimmt auch einen Ehrenplatz kriegen...
„Potter! Haben sie mich nicht gehört? Was versteckien sie da, hinterm rücken, eh?“
„Nichts Mr. Filch , außer meinem Wischmob.“
„So so, seit wann sind denn Wischmobbe Eckig? Gib mir das, sofort!“


Boahh war das knapp, das glaubst du gar nicht!
Filch hätte dich fast in die Finger gekriegt...aber ich bin nicht umsonst James Potter. Hab mit einem Verscheuchzauber... na ja eben dich verscheucht.
Und da er arme, kleine, hilflose Filchibilchi--- , Blödmann, ja ein Squib ist, konnte er leider nix machen.
Deswegen ist es jetzt fast zwei.
Tatze durfte schon um Mitternacht gehen. Fieser, alter Dreckskerl...
Also Filch nicht Tatze.
Am besten pass ich jetzt auf, zu Filch riskier ich’s erst wieder Donnerstag.

Früüühstück. Mampf, kau, sooo lecker und ich bin müde und wir waren Monny besuchen, na ja, er sitzt jetzt sowieso neben mir und--- hey!
„Tut mir leid, ich war nur abgelenkt, was du so schreibst.“
Nee, is klar Monny.
“Wer schreibt was? James du schreibst? Hey, wenn’s mehr als zwei Zeilen sind darfst du in die Streberecke.“
„James, was schreibst du denn? Ist es was faszinierendes, ja? Oh, lass mal sehen James, bitte!“
„Pete, jetzt mach dir nicht gleich ins Hemd!“
„Lasst Krone einfach mal machen!“ meldete sich zum Schluss Moony mit einem grinsen.
„Hey, mooment mal, wie kommts, dass Moony mehr weiß als ich?“
Jetzt wurds langsam heikel, also sagte ich: „Tatze, das sind Verteidignugs Hausaufgaben.“
„Ach so... das hast du letztes mal auch gesagt und warst am schreiben! Krone!“
„Sirius, dass ist nicht so wichtig...“
„Ach, angeblich bin ich ja dein bester Kumpel, aber Monny scheint mich ja abzulösen.“
Er stand auf und ging mit großen Schritten aus der Halle.
Snape grinste ihm nach.
Verliebt, oder was?!
Jetzt hatte ich schon wieder so ein schlechtes Gewissen, wie gestern bei Dumbi!
Ich wette er hat jeden Schüler so aus Klopapier nachgebaut und gerade piekst er in meiner Kopfgegen drin rum: Jaaaames, du hast ein schlechtes Gewissen und du kannst nicht entkommen.
Na toll, schönen Dank auch, Dumbledore!
Seufz. Soll ich jetzt etwa aufhören?
Bis keine-Ahnung-ob-das-der-letzte-Eintrag-war bald,

James.

Ps: Tatze stellt sich aber auch an, oder? Wie kann man so Eifersüchtig werden? Als ob ich Monny vorziehen würde.
Außerdem war ich auch nicht sauer als er nur mit Charlotta rumhing.
Ok er musste zwischen mir und ihr wählen, aber das hier ist ja eine ganz andere Situation.Glaub ich. Näheres später.
Oh, ok, war doch nicht der letzte Eintrag.
Krieg das mit Tatze schon, hey, er ist Tatze! Also bis zum nächsten Eintrag!!

Oh, oh, oh, sehr schön
Deine Geschichte gefällt mir von Eintrag zu Eintrag immer mehr ^^
Mit sehr viel Witz geschrieben xD Gefällt mir

Hi!

Oh Mann, oh Mann, wo soll ich bloß anfangen? Ok, ok, ahh ich glaub ich dreh durch. Daaas war der absolute Hammer! Also das mit Lily so co.... ähem.
Ja. Ok.
Aaaach was solls ließt doch eh keiner!!!....Moment, wieso schreib ich das dann überhaupt?
Ach ja, genau, mir ists wieder eingefallen, um nach meinem Tod das mal im
Tagespropheten veröffentlichen zu lassen und mich für immer zu verewigen und es in Hogwarts als „wichtige Hintergrundlektüre“ einzuführen, für die nächste Generation Gesetzesbrecher, versteht sich.
Hey, dass ist doch wirklich interessanter, als jetzt zu wissen,wen Karl der Große alles aufgepiekst hat, oder?
Also, falls ich so Windelturboverbraucher kriegen sollte, dann erzieh ich sie richtig so mit :“Was? Du hast den Stuhl nicht in einen Sumpf verwandelt? Ich bin äußerst enttäuscht von dir Sohn!“
Ja, genau, dass wärs.
Obwohl.
Ich.
Und Daddy??
Hm.
Nee, lass mal, so in meinem nächsten Leben als Gott, he he.
Inzwischen sind schon zwei Tage vergangen, weißt du das? Aber ich hab mir alles aufgeschrieben, in meinem kleinen Hirn.
Hey, klein, aber fein.
Ja, hallo, wenn ich schon keins hab was ist dann mit Fetteintopf? Schwerelosigkeit???
Aber ich texte dich jetzt erst mal so zu,was denn so passiert ist, oke?
Hast ja sowieso keine andere Wahl.
Also, gestern, Mittagessen, bla bla, genau. Ich hab noch fertig gegessen, ich weiß die Mädles stehn dann immer auf und rennen ihren Freundinnen hinterher, aber ich dachte dass wär nicht so passend, sonst kann ich ja gleich ein rosa Röckchen anziehn.
Hi, ich bin Jenny, hi hi... nicht auszudenken. Hach gottchen.
Ich komm mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurück, wie Bunsi- also Binns sagen würde.
Fakten, mein liebes Tagebuch, sind aufjedenfall, dass Mr. Black alias eingeschnappte Nudel, sich in den Gryffindorraum gesetzt hatte, als ich hoch kam.
„Hey Tatze, jetzt sei doch nicht sauer.“
„Bin ich nicht.“ AAAAAAh hilfe, bei ihm fängt diese Mädchenritis an!
Kennst du doch, ein Mädel verzieht die Schnute und sagt wenn sie gerade fürchterlich beleidigt ist, dass sie es natürlich nicht ist. Mit so einem eingeschnappten: “Nein.“ Und Sirius hat das auch gemacht!
Tatze, komm zu dir!
Obwohl, ich hab gehört pink und schwarz sieht zusammen gut aus...
„Ach komm Tatze, wenn’s wichtig wäre hätte ich’s dir gesagt, oder?“
„Ja, ja sprich dich das nächste Mal bei Moony aus.“
„Na schön, dann sag ich’s dir, ich kauf mir schon Mal Watte damit du mir nicht dir Ohren vollgrölst!“
„Echt jetzt?“
„Ja.“ Erwiderte ich, etwas schlecht gelaunt.
„Booaah, cool alter! Jetzt sag schon, schreibst du ein Buch? So wie diese dummen Muggel von Weltraummonstern die die Erde auffuttern? Sag bitte, dass du das Raumschiff wenigstens hast auf Hogwarts landen lassen!“
„Nein, es ist was anderes.“
„Uuuuh worüber schreibt denn der kleine Jamesie? Hey, *grins* ist es was schmutziges?“
„Hör auf, Tatze! Nein, es ist ein....“, ich schluckte, oh mann,“ ein Tagebuch.“
Ich sah ihn an.
Er sah mich an... nein starrte mich an und dann fiel das Kind in den Brunnen.
„Bist du schwul? Jetzt mal ganz ehrlich, also ich will schon wissen, wenn du ähm anders bist. Also, ist für mich kein Problem, Mann ich versteh dass schon, stehst halt eben auf Jungs, auch kein Problem.“
„WAS??!!“
„Hey, ist echt kein Problem James, jetzt ohne Scheiß...“
„Bist du irre!!!!!! Ich bin nicht schwul!“
„Echt nicht?“
„Nein!“
„Und du schreibst freiwillig Tagebuch??“
„Tatze!“
„Hey, sorry ich wollt ja nur wissen, Bin aber froh dass du nicht schwul bist, weißt du, dass wär schon irgendwie komisch..“
„Halts Maul!“
„Wollt ja nur sicher gehen.“
„Erinner dich, Pooooopel so weit das Auge reicht.“
„Bin still wie ein Peter im Tiefschlaf.“
„Geht doch.“
„Aber jetzt im Ernst stell dir das mal vor...“
„SIRIUS!“
Also hat sich das mit uns geklärt.
Tatze hat vorgeschlagen, wir sollten ein Heim für Obdachlose Schwule gründen.
Spinner.
Nachdem ich Sirius geschrien hatte sah ich auf.
Und blickte in ein paar grüne Augen.
Die sich ganz schnell wieder eine Buch zuwendeten.
Evans hat alles mitgekriegt.
Ich glaub ich lass mich freiwillig von den Säbelzahnschmetterlingen auffuttern.

Ich ging etwas geknickt zu Bett.
Die denkt jetzt ich bin schwul.
Scheiße! Was hab ich gemacht? Mein Kissen geboxt, Remus Bett aus dem Fenster geschmissen... ach komm, bin ich Hercules?

Nach einer wälz-dich-rum-du-schläfst-sowieso-nicht-ein-Nacht bin ich schließlich aufgestanden und zum Frühstück.
Ist nix spannendes passiert bis wir Verteidigung gegen die dunklen Schulbücher hatten.
Wir mussten die ganze Zeit „Expecto Patronum“ schreien.
Voll cool, da war so silbriger Dunstdingsbums und der hat sich so in Tiere verwandelt.
Und wofür braucht man das? Für Nikoläuse.
Ok, sind keine richtigen, aber die haben alle so komische schwarze Regenmäntel an und schleichen so rum. Und wenn die dich Küssen bist du tot.
Mann, müssen die schlecht küssen.
Jedenfalls saaaugen sie dir die Seele aus dem Leib.
Dann passiert Schniefelus nichts, der besitzt nämlich so was gar nicht.
Und um diese bösen bösen Nikoläuse abzuwehren braucht man sein silbriges Tierchen oder Patronus.
Und die Nikoläuse heißen Dementoren.
Oder, wie Sirius und ich sie liebevoll nennen: Dummies.
Wir haben beschlossen, sie in unserem Club für schwule Obdachlose aufzunehmen.
Na ja eigentlich kann man ja nicht genau wissen, was die sind...
Die ziehen ihre Regenmäntel bestimmt nicht aus, aaber sie knutschen jeden.
Wir haben extra nachgefragt.
Alle haben nicht kapiert warum wir gelacht haben.
Nach VGDDS hatten wir noch ein paar nutzlose Fächer und dann Pause.
Wir wollten uns gerade von hinten an Schniffsi heran schleichen, da tippt mir jemand auf die Schulter: „Was?...um..“
Da steht sie.
Die leibhaftige Lily Evans.
Und hat auf meine Schulter getippt.
Ich wasch mir nie wieder die Schulter.
Nein, scherz.
Obwohl... wie auch immer, jedenfalls hat sie gesagt:“
Jam...Potter McGonagall möchte nochmal über deine Strafarbeit reden.“
Na toll.
Typisch.
Oh ja klar, da denkt man die Evans kommt und will persönlich mit einem reden,aber neein, sie ist ja nur der Laufbursche.
Etwas mürrisch folgte ich ihr.
Ach, aber eigentlich ist das mit dem persönlich gar nicht so gemeint, also eigentlich meine ich damit, dass Evans nicht persönlich mit McGonagall hierher kommt und zu mir spricht, sondern... also wenn ich das veröffentliche muss ich aber noch viele Passagen streichen.
Ich erinnere mich noch genau (ist ja auch sooo lange her ca. 5 Stunden, hey ich hab sie nicht gezählt, auf meiner Uhr ist so ein Stundenzähler, Spezialanfertigung...zum Geburtstag bekommen...gut, du musst mir ja nicht glauben.)
Wie ich sooo keinen Bock hatte zu McGonnie zu gehen.
Ich meine was wollte sie? Strafarbeit, na toll, noch mehr? Betten ausschütteln, kochen, Wäsche aufhängen???
„Nacht Prongs!“
„Nacht, Tatze!“
„Bist du echt nicht schwul?“
AAAAAARRRRRR!!!!!!!!!
„Ich hasse dich!“
„Ok, du bist nicht schwul. Ich liebe dich James, diene Hasselnussbrauen Augen, ich zähle die Minuten solange du auf Klo bist......mmggpppffrr!“
Ich hab ich ihn so gut wie erwürgt.
Wo war ich? Ach ja, bei...
„James du Schwein, wie konntest du mich mit Flitwick betrügen??“
Geht das schon wieder los!
„Poooooooooopellll!“
„Naaacht. Da gesteht man dir seine große Liebe und was hat man davon?“
„Riesige klebrige Popel verteilt auf deinem Haaaaar!“
„Nacht!“
„Nacht!“
„Nacht!“
„SIRIUS!“
Schnarch.
Naaa endlich. Der Typ treibt mich noch irgendwann in den Wahnsinn!
Evans, genau.
Also führt die mich um die Ecke rum und dreht sich plötzlich zu mir und sieht mich an
Sie holt tief Luft und sagt:“ James es tut mir wirklich Leid, dass mit vorgestern, ich dachte, dass wär so ein blöder Scherz, aber als alle das erzählt haben na ja, da wusste ich dass du keinen Blödsinn erzählt hast. War wirklich lieb von dir mich... hochzutragen, weißt du ich schlaf ziemlich tief.“
Sie sah zu Boden. Eine kleine Beschämnis machte sich auf ihrem Gesciht breit. Ich weiß nicht was mit meinem Bauch los war, ich glaube dass Abendessen war nicht so gut, weil dass so rumort und explodiert ist, aufjedenfall sprudelte es einfach aus mir heraus: „Lily willst du nicht mit mir ausgehen?“
Ihre Miene verfinsterte sich. Sie sah blitzschnell hoch und zu tausendsten Mal kam :“Wann kapierst dus endlich? Nein!“
Das reichte jetzt aber, ich baute mich vor ihr auf und meinte:“ Wann kapierst dus endlich? Ich wird auch weiterhin fragen! „
Damit drehte ich mich um und verließ den Flur.
Tz, von wegen McGonnie.
Schlaues Mädchen.
Sie hat James gesagt!
Aber eigentlich nicht so wichtig.
Und sie sah so süß aus.
Wie sie da so mit ihrem Hundebild stand.
Ich sollte mir endlich auch eins kaufen.
Nein, ich bin nicht total happy und grinse übers ganze Gesicht, ist nur wiedermal so ein Voodoo-Zauber von Dumbi.

Ciao, der-von-Lily-wirklich-genannte:
James

Tachchen!

Wozu ist Geschichte der Zauberei da? Um Tagebuch zu schreiben und Polka zu tanzen.
Haben wir heute aber nicht gemacht, wir sind ja schlau und damit Binns auch überhaupt nix merkt haben wir sein Geschichtsbuch verhext.
Der Typ ist ja so plemplem.
Wir haben den Text auf ein Blatt geschrieben und ihn dann mit dem aus dem Buch (moderne Geschichte der Zauberei—modern heißt bei denen dass muss mindestens zwei Jahrtausende her sein, damit die dass überhaupt aufnehmen)
Einfach vertauscht. Also stand unser Text bei Binnsbuns und der Text von den Zauberen und ihre Entdeckung des Steins der Weisen (voll cool der Stein, lebst so fast ewig und kannst dir ganz viel Gold herstellen, ich finde ja, mir steht so ein Stein zu, schließlich mühe ich mich hier ab, dieses wertvolle Buch unschätzbarer Weisheiten an meine nächsten Generationen zu verfassen...)
Stand bei uns auf dem Pergament.
Ich zitiere:
„Die Zauberer erschraken als sie entdeckten, dass Mr. Snape ganz laut gepupst hatte und flohen nach Albanien um nicht an hochgiftigen Schwefelverbindungen zu sterben.
Des weiteren setzten die Zauberer daran Mr. Snape einen Haftbefehl zu hinterlassen, weil er die Luft verpestet und für das Austerben wichtiger Lebensarten gesorgt hatte, die einfach nicht an solche schwierigen Situationen angepasst sind. Außerdem ist durch den unüberhörbaren Schall der schiefe Turm von Pisa endlich umgefallen und dies Sorgte für Massenhysterie und Panik unter den Muggeln. Schließlich wurde dieser Schwerstverbrecher nach Azkaban befördert und seither nie wieder gesehen. Außer einmal als er in einem Kaffee mit einem Dementor gesichtet wurde.

Die letzten berümten Zauberer, die an einem dieser Steine gearbeitet haben, sind Nicolas Flamel und Albus Dumbledore.
Schreiben sie bitte bis morgen zwei Rollen Pergament über den Fundort des Steins und welche politischen Auswirkungen er für die Zauberergemeinschaft haben könnte.“
Einige kicherten immer noch.
Binns blickte blinzelnd durch die Klasse, als wäre er überrascht, dass überhaupt außer toten fliegen sich noch etwas darin befindet.
Hat ausgesehen wie ein Maulwurf.
„Ich verstehe nicht *blinzelblinzel* was sie daran komisch finden. Der Stein kann eine Menge Schwierigkeiten für unsere Gesellschaft bergen, Mr. Boot!“ und sah *blinzelblinzel* Sirius erstaunt an.
Wie niedlich ein erstaunter Maulwurf.
Ob er in einer Höhle lebt?
Wahrscheinlich haben sie mal sein Haus zerstört und da war nachhher nur noch ein tiefes Loch und er kam dahin, hat sich aus dem unsichtbaren Kühlschrank ein unsichtbares Butterbier rausgeholt...
Und als er gemerkt hat, dass er nur Luft schluckt, hat er mit den Schultern gezuckt und sich auf die Erde gesetzt.
Ein Drache gähnend im Weg liegen würde, würde er direkt hinein spatzieren...
Lassen wir dass, wir sollten nur festhalten: Was Binns nicht weiß, macht Binns nicht heiß. Nein, anders rum: Was Binns weiß, macht Binns heiß.
Ich mein der Typ ist eine Einzige lebende Schlaftablette!
Oh, hat geklingelt, sehn uns!

Hi, hier bin ich wieder. Im Gemiraum. Was? Oh nein, McGonnie...
„Potter, Black zu mir bitte!“
Na super, da schuftet man für Binns (hey, der Text war viel arbeit) und wird gleich von der McGonagall in die Zange genommen.
Oh, ob Binns ihr das irgendwie erzählt hat? Obwohl er hat nix gemerkt....



Ein paar oder viele viele Jahre später.


„Die Zauberer erschraken als sie entdeckten, dass Mr. Snape ganz laut gepupst hatte und flohen nach Albanien um nicht an hochgiftigen Schwefelverbindungen zu sterben.

Die Klasse prustete los.
Binns schien irgendwie auf seine Weise aus der Haut zu fahren: „Was finden denn alle Generationen an dem Stein der Weisen witzig?“
Er las zurück. „Oh nein, wie kommt das denn in das Geschichtsbuch! Es tut mir wirklich leid, ihnen so etwas vorgelesen zu haben.“
Er sich in der Klasse um und blieb bei einem Jungen hängen.
„Potter und Black...“
Harry, Ron und Hermine starrten sich mit offenen Mündern an.

Zurück
Na ja als wir dahin kamen hatte ich ein klitzekleines schelchtes Gewissen...
„Sie werden ihre Mittagspause opfern, Filch hat sie gewünscht.“
„WAS?“ kam es von uns beiden Gleichzeitig. Wir tauschten Blicke und wussten sofort- wer unser Mittagessen wegnimmt erklärt uns den Krieg. Auf in die Schlacht!
*schrubschrub* - so hatte ich mit das nicht ganz vorgestellt...
„Schneller Jungs, ihr müsst noch zum Unterricht.“
Dabei grinste er... wie gerne hätte ich meinen Wischmob in seine blöde Visage geschleudert. Aber nein, bin ja ein braver James. Na ja meistens. Also einmal die Woche bestimmt.
An den Wochenenden.
Aber an den Feiertagen.
Naaaa schön, wenn ich in der Badewanne liege.
Obwohl.... ich gebs auf.

Muss jetzt weiter wischen.
Bis zum nächsten Kapitel dass den Namen tragen wird: Rache an Filch!

Darauf freu ich mich, he he...

Ciao,
James

Hallo!

Operation Rache an Wischmobsadisten gestartet. Aber von Vorne:

Nach dem wir da Stundenlang geschrubbt hatten (30 Minuten) sind wir zu Wahrsagen gerast.
Ach Blindschleiche kennst du auch nicht! Also Blindschleiche heißt eigentlich aufpassen Trelawney... exotischer gings nicht, was?
Jedenfalls durften wir klebriges braunes Zeugs (sie nennt es zerkleinerte Wurzeln eingeweicht in Wasser) in so Schalen schütten und dann bestimmen, was die magischen Symbole und Zeichen bedeuten.
„ich kann das nicht, das ist genauso als wenn Dumbledore vor mir steht und ich müsste ihn mir als Kühlschrank vorstellen!“ sagte Tatze.
Plötzlich kam ihm einen Idee: „Pass auf. Ich mach dir ne hundert Prozentige Vorhersage!“
Ich sah auf.
Er deutete auf diesen mega dicken Band für Wahrsagen für Profis.
„Wenn ich den Band schmeiße tust du so, als wärst dus gewesen...und sie wirst folgendes sagen: ‚Was fällt ihnen ein Mr. Potter sie stören die gesamte Aura in dem Raum!’“
Und schon ließ er das Buch auf den Tisch knallen, das braune nasse Zeug hielt das wohl für ein Signal auf Wanderschaft zu gehen...

Wir sahen die Blindschleiche zusammen zucken. Komisch dass dabei ihr Kopf nicht von den Schultern gekullert ist, die hat so ne riiiiesige Brille, dass glaubst du gar nicht. Na egal aufjedenfall, sah ich gespielt Schuldbewusst hoch und sie kam auf mich zu, schon wütend im Gesicht :“Mr. Potter! Was fällt ihnen ein, sie stören die gesamte Aura in dem Raum!“
Mit meinen Händen zeigte ich Tatze ein „A“ unterm Tisch für Annehmbar.
Doch das schien ihn nicht zu stören, denn schon folgte die gaaanz unschuldige Frage: „Aber Professor, sie hätten das doch vorhersehen müssen, wieso haben die James nicht daran gehindert, das Buch zu werfen?“
Wie sie ihn angesehen hat!
Er hätte bestimmt drei Wochen im Koma gelegen!
„Nun, mein Lieber... ich tue gewöhnlich so, als besäße ich das innere Auge gar nicht, verstehen sie? Für manche ist es ein unbegreifliches Phänomen und nun entschuldigen sie mich, ich muss mich noch um die anderen Schüler kümmern.“
Und so kroch die Blindschleiche erhobenen Hauptes von dannen.
„Puh, Tatze, das war knapp zum Glück, hat sie uns nicht kontrolliert.“
„Aber, James ist doch ganz einfach!“ Und wie eine Kanone fing er an loszubrüllen:“ OH MEIN GOTT ES IST DER GRIMM!“
Zum ersten Mal war ich froh, dass ich nicht mit Lily zusammen dieses Fach hatte.
Blindschleiche zuckte nochmal zusammen, alle Köpfen drehten sich schwup zu uns um und FrauriesenBrille kam direkt auf uns zugerast.
„Mein Lieber, zeigen sie mal.“
Grapschte Tatze die Schale aus der Hand und prüfte.
„Oh mein Lieber!“ sie sah mich an mit künstlichen Tränen in den Augen...
Bestimmt gibt’s so einen Trank und immer wenn sie ‚Oh mein Lieber’ sagt kommen die von ganz allein. „Der Grimm, ich will es nicht wahrhaben... bla bla bla.“
Das übliche. Sirius hat hinter ihrem Rücken im Flüsterton mitgesprochen und sich dabei ans Herz gegriffen und es herausgerissen...Spinner!
Nachdem sie weg war sprang er rüber zu Moony und hielt ihm das Luftherz hin:“ Nimm es Moony alter Freund, als Zeichen meiner Dankbarkeit!“
„Sirius, weißt du was, wenn es klingelt gehen wir zu Madam Pomfrey und die gibt dir so ne Hab-mich-lieb-Jacke, ok?“
„Boaaah cool, krieg ich auch einen Muggel mit 10 Jahre Garantie und Muggelzubehör?“
Doch als er zuende gesprochen hatte, musste er sich wieder zurückschleichen.
Ja, das war Lügensagen.
Die ist echt so durchgedreht, wenn es den Grimm wirklich gäbe, dann müsste ich ein lebender Zombie sein, der immer wieder von neuem bei Vollmond tot umfällt! Nee, is klar...hallo, Tazte ist doch dann der Grimm! Obwohl, was ist, wenn man selber ein Grimm ist? Also bei Vollmond? Jetzt bin ich durcheinander...

Und beim Abendessen hab ich sie zum Glück wieder gesehen.
Weil...
Ich unbedingt Hausaufgaben von ihr abschreiben wollte...
Also von der Evans.
Weil sie ja so eine gute Schülerin ist.
Sagen die anderen jedenfalls.
Da saß sie, unterhielt sich mit ihren Wie-heißen-sie-nochmal-Freundinnen und lachte.
Also, hat jedenfalls irgendjemand erzählt.
Und am Wochenende steht Hogsmeade an.
Cooool.
Ach hab ich ja ganz vergessen!
Moony unser kleiner Werwolf hat ne Verabredung mit so einer braunhaarigen aus Ravenclaw.
Wie süß.
Wir haben ihm gesagt, dass er sich bloß nicht blamieren soll.
Also er darf sie auf keinen Fall vor 2 Uhr küssen.
Aber auch nicht nach drei, sonst denkt sie, er sei ein schlechter Küsser.
Aber er darf nix auffälliges Anziehn sonst denkt sie er ist ein Freak.
Aber auch nix unauffälliges sonst denkt sie, er ist ein Spießer.
Jedoch sollte er beachten, dass, wenn er etwas normales anzieht, sich nicht zu normal anzieht, weil er sonst irgendwie fad wirken könnte.
„Jetzt lasst mal eure blöden Sprüche!“
sagte Remus genervt:“ Immerhin haben wir erst Mittwoch!“
Doch wir ließen uns nicht stoppen: “Moony, man muss alles planen, du willst dich doch nicht blamieren, oder?“ sagte ich und Moony sah mich unsicher an.
„Genau mein Freund, bei Mädchen kann alles passieren!“ sagte Sirius und während ich sagte: “Sie sind undurchschaubare Wesen..“ schlich sich, den Daumen zu mir nach oben gestreckt in den Schlafsaal.
«Meinst du James? Ich weiß nicht, sie ist eigentlich ganz nett.»
Ich wollte was erwidern, doch dann hörte man ein lautes Krachen.
Wir liefen in den Schafsaal, Moony ist fast ausgerstet:“ SIRIUS LASS MEINE SACHEN IN RUHE!“
Er hat den Kleiderschrank in die Luft gesprengt und gesagt, er hätte einfach keine anständigen Klamotten für Remus gefunden.
Remus ist explodiert.
Er wusste nicht, dass Sirius den Schrank nur schwarz angemalt hatte und die Kleider unsichtbar gezaubert hatte.
Deshalb redet er jetzt wahrscheinlich nicht mehr mit uns....
Na ja ok, unser Plan mit Filch steht vorerst nur auf einem Staubkörnchen, aber wir haben beschlossen es soll ihn richtig aufregen...
Na bis dann,

James

Oh, ich hab gar nicht mitbekommen, dass es weitergeht, tut mir leid!

Aber mal wieder sehr schön, tolle Einfälle sehr witzig geschrieben ^^
Mir gefällt dein Stil sowieso und ich les deine Geschichte wirklich gerne!

Besonders amüsant fand ich das:
„Die Zauberer erschraken als sie entdeckten, dass Mr. Snape ganz laut gepupst hatte und flohen nach Albanien um nicht an hochgiftigen Schwefelverbindungen zu sterben.
Des weiteren setzten die Zauberer daran Mr. Snape einen Haftbefehl zu hinterlassen, weil er die Luft verpestet und für das Austerben wichtiger Lebensarten gesorgt hatte, die einfach nicht an solche schwierigen Situationen angepasst sind. Außerdem ist durch den unüberhörbaren Schall der schiefe Turm von Pisa endlich umgefallen und dies Sorgte für Massenhysterie und Panik unter den Muggeln. Schließlich wurde dieser Schwerstverbrecher nach Azkaban befördert und seither nie wieder gesehen. Außer einmal als er in einem Kaffee mit einem Dementor gesichtet wurde."

Wie geil ist das denn?

Nur eine klitzekleine Anmerkung:
Ich glaub' kaum, dass die Zauberer Karl den Großen kennen ^^

Aber ansonsten, super!