Ja Nachtfalke, los! Lass mal hören! Ich wette, Du wüsstest es bei Runen nicht oder?


Ach ja... Leute.. das hier hab ich heute total passend geschickt gekriegt und das muss ich Euch einfach zeigen
Ich hoffe, das gab es hier noch nicht: ich hab mich jedenfalls heut Morgen schlapp gelacht darüber

Der perfekte Tag für die Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von
einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und
vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen,
verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heiße Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.






Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt

06.15 Blowjob

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blowjob

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt
Italien 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen

Abendstern hat geschrieben::wink: Ja Nachtfalke, los! Lass mal hören! Ich wette, Du wüsstest es bei Runen nicht oder?

Ich denke, daß für die Kategorie 'schwierig einzuschätzen' sicherlich auch Luna eine Kandidatin ist...

Tja, wir können den Spieß ja auch umdrehen. Statt auf eine eventuelle Antwort von Nachtfalke zu warten, von der wir nicht sicher sein können, ob und wann sie kommt, wäre dies ja die ideale Gelegenheit, über ein 'perfektes Date' zu philosophieren. So wie wir es uns vorstellen.
Und wenn dann die ein oder andere männliche Beteiligung dazu kommt, sind wir wieder voll beim Thema 'Typisch Mann, typisch Frau'. Jedenfalls fände ich es sehr spannend zu sehen, ob es hier wirklich Unterschiede gibt.

Das perfekte Date?


Ich finde, dabei kommt es darauf an, wen man dated.

Mh.. mit jemanden, den ich schon kenne würde ich mein Date wohl anders gestalten, als mit z.B. jemanden, den ich nur mal kurz irgendwo bisher getroffen habe oder vielleicht sogar aus dem Internet kenne und ihn dann zu dem ersten Date auch "in echt" zum ersten Mal sehe....

Kino oder so ist auf jeden Fall finde ich überhaupt nicht geeignet. Da sitzt man zwar nebeneinander, aber das wars ja auch schon. Reden oder so ist ja dann nicht.

Genauso ungeeignet ist es, denjenigen direkt mit auf irgendeine Party oder ein Treffen mit Freunden zu nehmen
Da sind die bohrenden Blicke der besten Freundin ja vorprogrammiert *lach*


Gut finde ich, wenn man z.B. etwas gemeinsam macht. Also... z.B. hatte ich es mal (und das war echt schön), dass derjenige mit im Stall war (jaaaa... aber das hat sich da halt so ergeben und außerdem kannte ich ihn ja auch schon.). Während dem gemeinsamen Box und Futter machen oder auch dem gemeinsamen Spazierritt um den See bricht dann automatisch das eventuell vorhandene Eis: man lacht zusammen z.B. über den lauten Pferde-Pups oder kann neugierige Fragen über das Tier beantworten und hat somit automatisch n Thema zum Sprechen

Oder zusammem Kochen ist auch sehr schön: da macht man wieder etwas gemeinsam und außerdem kann man danach schön zusammen sitzen und während dem Quatschen das leckere Selbstgekochte mampfen *gg*

Mh.. aber wie gesagt: kommt darauf an: jemanden, den ich bisher nur von Mails- oder auch am Telefon kenne , würde ich wohl beim ersten Mal nicht direkt mit in meine Wohnung zum gemeinsamen Kochen nehmen....

Mh.. also ich finde schon, dass sich die Ideen von Nachtfalke sehr schön anhören.. allerdings tatsächlich etwas wie in einem Hollywood-Film.

Ob das überhaupt möglich wäre?! *dumm guck*

ALso.. ich habe jetzt nur Nachtfalke's Post gelesen, mit dem Date.. also so ganz wäre das auch nichts für mich.. aber ich kann euch ja mal beschreiben, wie ein tolles Date für mich war.. ist aber schon ein paar Jahre her und ich kannte den Mann vorher nicht.

Ich habe ihn, wie auch meinen Mann in einem SMS Chat kennengelernt.
Es war ziemlich schwierig in dem kleinen Ort, wo ich wohnte, etwas zu finden, was man machen konnte. Und da er von weiter weg herkommen musste, brauchte er ja auch einen Schlafplatz. Aber ihn in meinem Zimmer schlafen zu lassen, war unmöglich. Ich habe in einer WG mit einer Arbeitskollegin und ihrem Freund gewohnt. Also hat er sich ein Zimmer in dem Hotel genommen, das direkt gegenüber von unserer Wohnung war.
Ich habe ihm vorgeschlagen, abends chinesisch essen zu gehen, was sich gut traf, da wir beide sehr gern chinesisch essen.
Also habe ich mich am abend vor das Hotel gestellt um auf ihn zu warten.
Er war aber schon hinten rum und hat seine Sachen schon aufs Zimmer gebracht. Dann rief ich ihn an, weil er schon vor 15 Minuten da sein wollte. Dachte, er hätte sich verfahren. War sehr lustig, als er mit dem Handy am Ohr auf mich zukam.
Dann hat er mich ganz herzlich umarmt und mir einen Bussi auf die Wange gegeben. Ich hab mich dann bei ihm eingehakt und bin mit ihm zu Fuß zu dem Restaurant gelaufen, weil es sich anbot, da es kein weiter Weg war und ideal um ein bisschen zu reden.
Wir hatten keinen Tisch reserviert, aber da es mitten in der Woche war, war das auch nicht so schlimm.
Beim Essen hatten wir viel Spass und konnten über alles Mögliche und Unmögliche reden.
Danach haben wir dann einen kleinen Verdauungsspaziergang gemacht, auf dem wir uns ein bisschen näher kamen. (Der Pflaumenwein hatte seinen Teil dazu beigetragen )
Wir sind dann langsam zum Hotel und aufs Zimmer. naja.. den Rest verat ich nicht.
Es war aber ein ganz tolles Date und wirklich sehr schön. Er hat mich wortwörtlich auf Händen getragen und sich sehr um mich bemüht.
Das war schon schön.
Leider ist er nicht der Typ Mann, der was von Treue hält.
Sonst wäre ich noch heute mit ihm zusammen, glaub ich.

hi leute also ich muss euch auch was zu diesem thema erzählen...
sind eigentlich alle männer Sc.... gesteuert???
heut inner schule war einer aus meiner klasse sauer auf mich, weil ich mich über seinen intim bereich lustig gemacht hab..also, das war so...
er wollte sagen das sein Sc.... 30 cm lang ist, hat aber 3 mm gesagt, und , naja darüber hab ich mich halt lustig gemacht...
er fand das gar nicht lustig und war echt verletzt und sauer auf mich und hat den ganzen tag nicht mehr mit mir geredet..
ist soetwas normal????

ich verstehes einfach nicht......

Ei Luna, Du bist einfach viel zu nüchtern und realistisch für unseren Superklischeeromantiker Falke ... Ich verwette zwei Bierkästen, daß der auch noch keine mit einem illegalen Zoobesuch aufgerissen hat.

Also ihr Lieben!
Ich habe da gerade etwas gefunden, das ich euch zeigen wollte:

Verteidigungsstrategien
Frauen beherrschen jede Menge unfairer Tricks, lassen Sie sich also bloß nicht auf einen Beziehungsstreit ein. Es sei denn, Sie kennen die richtigen Verteidigungsmethoden bei typisch weiblichen Verhaltensmustern.


Lust auf Versöhnung?
© Men's Health
Sie weint.
Ein paar Tränen im richtigen Augenblick, und Sie haben vergessen, weshalb Sie überhaupt mit ihr gestritten haben.
Er brüllt.
Überrumpeln Sie die tränennasse Heuchlerin. Brüllen Sie, bis Sie rot werden. Ihr wird nichts übrig bleiben, als Sie zu beruhigen.

Sie schweigt.
Binnen kürzester Zeit springt der Mann nervös im Karree und sagt mehr, als ihm lieb ist - z. B. "Entschuldigung".
Er provoziert zurück.
Alles, was sie wütend macht, ist jetzt erlaubt: Macho-Witze, über ihre Schwester lästern und Körpergeräusche. Irgendwann platzt die Wut aus ihr heraus.

Sie redet dummes Zeug.
Sie erzählt, ohne Luft zu holen, bringt zusammenhanglose Beschuldigungen vor und stellt Sie vor Rätsel, die niemals zu lösen sind.
Er redet dümmeres Zeug.
Männliche Logik bringt Sie keinen Schritt weiter. Also machen Sie es wie Ihre Kontrahentin, stellen eine unsinnige Behauptung nach der anderen auf. Es gewinnt, wer den längeren Atem hat.

Sie verschwindet.
Während Sie noch am Diskutieren sind, schnappt sie sich ihre Handtasche, macht eine schnippische Bemerkung und lässt die Tür ins Schloss fallen.
Er verschwindet auch.
Zu einer Kneipentour. Kommen Sie erst zurück, wenn Ihre Partnerin schon kleinlaut auf Sie wartet.

Sie hat Sex mit Ihrem besten Freund.
Sie erwischen Ihre Partnerin nach dem Streit mit Ihrem besten Freund. Sie will sich auf das Gemeinste an Ihnen rächen.
Er macht mit.
Jetzt bloß keine Eifersucht. Stattdessen schlagen Sie einen flotten Dreier vor oder Sexspiele mit Handschellen, Hunden oder Ihrer Handballmannschaft. Das wird ihr den Spaß verderben.

Sie will Sex mit Ihnen.
Sonst erst für die Versöhnung vorgesehen, geht sie beim Streiten gleich ans Eingemachte, benutzt Sex als Waffe.
Er macht mit.
Man muss verlieren können.


Quelle: Men's Health.de

Ich kann dazu nur sagen:

Zu dem Thema, gibts jetzt glaub ich nen recht passenden neuen Song von Farin Urlaub

Der Frauenflüsterer

Ich habe einen Kurs besucht
und jetzt kann ich Frauen endlich verstehen.
Der Kurs ist ziemlich ausgebucht,
aber es lohnt sich sehr dort hinzugehen.

Frauen sagen selten, was sie meinen
und das ist ziemlich schwierig für den Mann.
Früher war ich oft ratlos, doch das ist vorbei-
weil ich jetzt zwischen den Zeilen lesen kann

Wenn sie sagt: hau ab du Sack!
bedeutet das, daß sie mich mag
wenn sie sagt: du bist ja immer noch hier
meint sie eigentlich: ich will ein Kind von dir

Früher redeten wir oft aneinander vorbei.
Ich hab zwar pausenlos genickt,
doch das war pure Heuchelei.

Frauen fühlen sich oft unverstanden
und die Liebe ist für sie kein Spiel,
weil Frauen die Kommunikation erfanden
und wir Männer nur das Fahrradventil

Wenn sie sagt: Hau ab du Idiot
ist das ein eindeutiges Angebot
Wenn sie sagt: Du bist echt zu verachten
kannst du dich als gefickt betrachten
Wenn sie sagt: Die Polizei ist gleich hier
Das heißt sie ist verrückt nach mir
Wenn sie sagt: Oh nein, nicht schon wieder du!
Dann weiß ich: sie ist heiß auf Farin U...

Hallo Ladies, daß der Fa-
rin so denkt, das war ja klar
Doch ihr habt ja keine Ahnung
Der Typ ist nicht so wie er scheint
Er sagt nie was er wirklich meint
Und deshalb kommt hier unsre Warnung

Wenn er sagt: Hallo wie geht es
Das heißt: er will ins bett mit dir
Wenn er dich fragt: Kannst du mir sagen wie spät is?
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er sagt: Ich lese Brecht
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er klagt: Die Welt ist schlecht
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er dich fragt: Kennst du Bremerhaven?
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er sagt: Ich will nicht mit dir schlafen
Das heißt: er will ins bett mit dir

Wenn er sagt: Huii, deine Omi ist nett
Das heißt: er will ins Bett mit ihr
Wenn er sagt: Die da? Die ist mir zu fett
Das heißt: er will ins Bett mit ihr
Wenn er sagt: Du hast so schöne Hände
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er sagt: Das Lied ist jetzt zuende
Bedeutet das: das Lied ist zuende (2x)
Das Lied ist zuende - JETZT

Lol @See witzig aber gar nicht so wahr.
Das Lied von Farin Urlaub - Mensch, sind doch alles Klischees.

*gg* Also ich erzähl mal folgendes:

Seit einer Woche haben wir einen jungen Praktikanten in der Schule der Wirtschaft und Gesellschaft unterrichtet. Er sieht wirklich toll aus, wir verstehen uns auch gut - aber nicht mehr als "Lehrer - Schüler" bis maximal "Kumpels mit Bedingungen". Ja, nun habe ich allerdings einen Freund in meiner Klasse, der zu jedem, den ich hübsch finde, sagt, er sei schwul. o.Ö

Also er meint, ich habe einen schwulen Geschmack!
Ist das normal bei Männern, also "kränkt" man Männer wenn man ihnen erzählt dass man einen anderen hübsch findet? o.Ö Also I don't verstand was das Problem bei meinem Kumpel ist.
Anscheinend können Männer und Frauen nicht miteinander kommunizieren. Den Männern fehlt das Gen ^^

also so spontan würde ich sagen,
dass dein freund eifersüchtig ist, dich vielleicht
mehr mag, als er zugeben will und das deswegen
sagt..
nen anderen grund kann ich dafür jetzt nicht finden.

DAS habe ich auch gedacht, Julia.. ich wusste auch nicht, wohin damit..

Dann bist du nämlich voll unten durch.. *lol*

Ich habe an diesen Men's Health- Geschichten eigentlich auch keinen besonderen Anstoß genommen. Solchen Ansammlungen schaler Aphorismen begegnet man doch allentalben ...