Oder Julia hat flache, dünne, nahtlose Panties / Slips gefunden die die zarte Linie von 501ern nicht behindern.

Also, die Höschen, die vor Inkontinenz schützen zeichnen sich mit Sicherheit auch unter Jeans ab.

Ich kann nicht aus Erfahrung sprechen, mein Tessilein. Aber wenn Du das sagst... . *fg*

Da fällt mir Leben des Brian ein:

Incontinetia! Sshleudert den Purssshen zu Poden!

das frage ich mich aber auch immer.
Aber das mit dem "ja" sagen und "nein" meinen versteh ich nicht so ganz?!

Und Sie sieht aus wie Alanis Morisette und spielt liebend gerne Mini-Golf!

Der ist gut Tess.

Wer soll den auf dich sauer werden. Das können die doch garnicht

Ein schöner Artikel zu dem Thema

Es is sogar bewiesen, dass männer ein Gleichgewichtsproblem haben. Während Frauen z.B eine halbe Stunde ohne wackel auf einem Bein stehen können, wackeln männer schon nach 5 min und fallen dann meistens auch um.
und Frauen sind multitaskingfähig

PadmeAmidala hat geschrieben:

~Arwen~ hat geschrieben:Es is sogar bewiesen, dass männer ein Gleichgewichtsproblem haben. Während Frauen z.B eine halbe Stunde ohne wackel auf einem Bein stehen können, wackeln männer schon nach 5 min und fallen dann meistens auch um.

Und wozu genau soll diese Erkenntnis nützlich sein? Ehrlich gesagt, steh ich nicht ganz so häufig auf einem Bein in der Gegend rum, bin doch kein Flamingo

Nun ja, also das soll meines Wissens tatsächlich handfeste biologische Gründe haben. Denn in einer Schwangerschaft ändert sich der Schwerpunkt des Körpers doch innerhalb kurzer Zeit sehr stark, und das soll bzw. muss ausgeglichen werden - damit wir Frauen keine Probleme damit haben, immer noch gerade zu stehen, wenn der Bauch schwillt.
Ich gebe allerdings zu, das käme sicher auch dem ein oder anderen Mann ganz gut zu Pass - aber an den Bierbauch hat die Evolution wohl damals nicht gedacht.

Falls ich hier damit falsch bin, bitte ich die Lehrer es zu verschieben.
Ich wollte Euch das nicht vorenthalten, ich hab folgende Verhaltensregeln gemailt bekommen (bin ich froh das ich einen fussballuninteressierten Mann habe )

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008


Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008

§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 - ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist "Abseits", was ist "Vorteil") zu unterlassen.

§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. "Ach der Canavaro hat tolle Beine".

§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.

§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.


Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen

a kein Bier zu verschütten

b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

Gut das ich keine besonderen Verhaltensweisen beachten muss und einsehen würde ich das auch nicht.^^ Mich interessiert die EM auch nicht sonderlich.^^

Ach, ich gehöre zu denen, die sich die Spiele mit anschauen Bin Fußballfan, zumindest, was Länderspiele betrifft. Von der Bundesliga verstehe ich nicht soviel

kendra hat geschrieben:
c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

Schade, das hat mir bislang meist gut gefallen, wenn meine Kochkünste mit derjenigen der Mutter verglichen wurden.
Tja, da sehe ich keinen Anreiz - an die Verhaltensmaßregeln werde ich mich nicht halten.

Das ende der Emanzipation kommt aus den eigenen Reihen???